610 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.02
Вовочку спрашивают на уроке:- Похолодало, лёд на реке, что происходит?
- Волки на льду е**тся.
- Вова, не удобно же!
- Конечно - ноги разъезжаются!
- Садись два!
- Что же там третьему делать!!?
голосовать: 1 2 3 4 5
611 добавлен: 02.02.2016 оценка: 3.02
В парке:
Маам я писать хочу!!!
Мама: Вовочка тихо тут люди слушают,говори что хочешь посвестеть ,понял?
Вовочка: Да.Мам я хочу посвестеть очень хочу.
Мама завела Вовочку за дерево он сделал свои дела и на том успокоился.
Ночь.Вовочка заходет в спальню к родителям будит папу .
Вовочка:Паааппп паааппп. Я хочу посвистеть.
Папа: Вовочка мама спит ,бабушка спит,давай завтра посвистим вместе сколько хочешь .
Вовочка(переминаясь):Я сейчас хочу я не могу терпеть.
Папа :ну ладно посвисти только тихонько-тихонько и мне на ушко.
голосовать: 1 2 3 4 5
612 добавлен: 07.11.2005 оценка: 3.02
Вовочка: Марья Ивановна, представьте, что вы трахаетесь с бегемотом.
М.И(возмущенно):Вовочка?!!!
Вовочка: Ну что, теперь перспектива моего вчерашнего предложения вас не так устрашает?
голосовать: 1 2 3 4 5
613 добавлен: 04.03.2021 оценка: 3.02
На уроке физкультуры:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
- Ну, рублей за 300 пробегу.
голосовать: 1 2 3 4 5
614 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02
Мама Вовочке:- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну, забавную историю папе.
голосовать: 1 2 3 4 5
615 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.02
Прибегает Вовочка к отцу:- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
голосовать: 1 2 3 4 5
616 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.02
Новая училка заходит в класс:- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница.
Вовочка с последней парты злобно:
- Вы@бу!
Училка в ужасе прибегает к директору и рассказывает, что стряслось.
Директор:
- А-а, этот Вовочка, если обещал, сделает!
голосовать: 1 2 3 4 5
617 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.02
Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:- Выйди за дверь и войди, как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!
голосовать: 1 2 3 4 5
618 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02
Марья Ивановна спрашивает детей, кем бы они хотели стать когда вырастут. Вовочка отвечает:- Сексопатологом.
- А ты хоть знаешь, что это такое?
- Конечно, (подходит к окну) вот посмотрите, Марья Ивановна,три женщины едят мороженное, одна-лижет, другая-сосет, третья грызет. Как выдумаете, кто из них замужем?
- Наверное та, которая грызет...
- Неправильно, замужем та у которой обручальное кольцо, а вот вам, Марья Ивановна, неплохо бы проконсультироваться у сексопатолога!
голосовать: 1 2 3 4 5
619 добавлен: 11.06.2009 оценка: 3.02
училка спрашивает у детей кем работают
их родители
маша:
-мой папа гаишник и мы живём в достатке
петя:
-моя мама проститутка и мы живём в достатке
вовочка:
-а мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке
голосовать: 1 2 3 4 5
620 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.02
Вовочка останавливает машину:- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше
голосовать: 1 2 3 4 5
621 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.02
Учитель ругает Вовочку:- Неужели ты только умеешь считать больше чем до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
голосовать: 1 2 3 4 5
622 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.02
Учитель спрашивает ученика:- Вовочка! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
голосовать: 1 2 3 4 5
623 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02
На уроке биологии Мариванна расказывала детям про птиц, ну и говорит Вовочке:- Итак, Вовочка, так у кого же самые большие яйца?
- У слона!!!
- Ты, что Вовочка, как ты можешь, у страуса!!!
- А это, тот который музыку писал?!
голосовать: 1 2 3 4 5
624 добавлен: 12.04.2019 оценка: 3.02
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
голосовать: 1 2 3 4 5
625 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02
Пpибегает Вовочка к отцу:- Папа! Пpавда, ты не огоpчишься?
- Смотpя из-за чего.
- Да я твой кофе пpолил.
- Да ладно...
- Вот и я о том же! Hо, похоже, твой компьютеp так не думает: т.е. он тепеpь вообще не сообpажает!
голосовать: 1 2 3 4 5
626 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02
Вовочка просит маму:- Скинь мне (с балкона) 62 копейки!
- Ой, да они ж рассыпятся, не собирёшь...
- Да ты их в сотню заверни!
голосовать: 1 2 3 4 5
627 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.02
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
628 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.02
В детском саду воспитательница спрашивает девочку:- Как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькая, на меня упала роза.
- А тебя?
- Лилия. Когда я была маленькая, на меня упала лилия.
- А тебя как зовут? - говорит она Вовочке.
- Холодильник...
голосовать: 1 2 3 4 5
629 добавлен: 17.08.2005 оценка: 3.02
Мама подходит к Вовочке и говорит:
-Вовочка почему у тебя такие грязные руки?
-Мам, а я же ими только что лицо умыл.
голосовать: 1 2 3 4 5
630 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02
Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?
голосовать: 1 2 3 4 5