127 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Учитель.
голосовать: 1 2 3 4 5
128 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.05
Мама ведет Вовочку в дет.садик и спрашивает его:- Кого ты хочешь? Братика или сестру? Ведь у нас скоро будет прибавление.
Вовочка сопит носом и молчит.
Ну вечером после садика расскажешь,-решает мама. Вечером навстречу матери выскакивает Вовочка:
- Мама, мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и мы решили, что ну их всех на хер. Иди делай аборт!
голосовать: 1 2 3 4 5
129 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Вовочка приходит к папе и говорит:- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю. А что?
- Теперь знай: на всю прихожую и половину кухни!
голосовать: 1 2 3 4 5
130 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.05
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
голосовать: 1 2 3 4 5
131 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Маленький Вовочка спросил маму: "Мамочка, а я произошел от обезьяны?"
"Не знаю, сынок, я с папиной роднёй ни разу не встречалась.."
голосовать: 1 2 3 4 5
132 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
На уроке:- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
голосовать: 1 2 3 4 5
133 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
голосовать: 1 2 3 4 5
134 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит...
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал?!
голосовать: 1 2 3 4 5
135 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
голосовать: 1 2 3 4 5
136 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Диктант в школе. Учительница диктует:- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
голосовать: 1 2 3 4 5
137 добавлен: 27.04.2006 оценка: 3.05
Мальчик жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит.
грозится на второй год оставить. Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
голосовать: 1 2 3 4 5
138 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
голосовать: 1 2 3 4 5
139 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха.Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
голосовать: 1 2 3 4 5
140 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям:- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..." В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым, низким голосом:
- Мышь в пи@де? Ааааригинально...
голосовать: 1 2 3 4 5
141 добавлен: 06.03.2004 оценка: 3.05
Урок русского языка! Учитель говорит: "Дети, вот вам предложение: Если б я имел коня. Придумайте продолжение-рифму. Встаёт Сашенька:- Если б я имел коня, я б кормил его 3 дня!
Учитель:
- Молодец! Садись. 5!
Встаёт Колечка:
- Если б я имел коня, я б поил его 3 дня!
Учитель:
- Это уже повторение! Садись. 3!
Встаёт Вовочка:
- Если б я имел коня-это был бы НОМЕР! Если б конь имел меня... я б, наверно, ПОМЕР!
голосовать: 1 2 3 4 5
142 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Учительница задает Вовочке задачу:- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.
голосовать: 1 2 3 4 5
143 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Мама (шепотом):- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
голосовать: 1 2 3 4 5
144 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
За второгодником Вовочкой в классприбыл с повесткой армейский спецназ.
Рвутся гранаты, строчат автоматы -
Вову силком забирают в солдаты.
голосовать: 1 2 3 4 5
145 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
Учительница спрашивает:- Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
- Из свинины,- отвечат Маша.
- А если на банке с "Завтраком туриста" нарисована рыбка, то из чего сделана эта консерва?
- Из минтая, - отвечает Боря.
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а если на бутылке с кетчупом "Uncle Ben`s" негр нарисован, то из чего этот продукт?...
голосовать: 1 2 3 4 5
146 добавлен: 25.03.2003 оценка: 3.05
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:- Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно!
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище!
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет-невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
- Член! - отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори!
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!
голосовать: 1 2 3 4 5
147 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.05
- Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?- Нет, боится, что папа пропьет кровать.
голосовать: 1 2 3 4 5