127 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Опоздал Вовочка в очередной раз в школу.Марья Ивановна спрашивает:
- Вовочка, ты почему всё время опаздываешь? У тебя что, будильника нет?
- Есть, Марья Ивановна, только неправильный!
- Как это?
- Да так, Марья Ивановна! Он почему-то всегда звонит, когда я ещё сплю!
голосовать: 1 2 3 4 5
128 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Задала училка написать сочинение на тему "Зима". На следующий день приходит Вовочка в школу. Учительница его спрашивает:- Давай свое сочинение!
Вовочка:
- Я его устно придумал.
Училка:
- Ну, рассказывай!
Вовочка:
- Зима! Мороз! Холодно! На льду тр@х¬ются два медведя.
Училка:
- Вовочка! Неудобно!
Вовочка:
- Конечно неудобно, ноги разъежаются!!
Училка:
- Вовочка! ДВА-А-А!!!!!
Вовочка:
- А куда там третьему!
голосовать: 1 2 3 4 5
129 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Маленький Вовочка спросил маму: "Мамочка, а я произошел от обезьяны?"
"Не знаю, сынок, я с папиной роднёй ни разу не встречалась.."
голосовать: 1 2 3 4 5
130 добавлен: 06.03.2004 оценка: 3.05
Урок русского языка! Учитель говорит: "Дети, вот вам предложение: Если б я имел коня. Придумайте продолжение-рифму. Встаёт Сашенька:- Если б я имел коня, я б кормил его 3 дня!
Учитель:
- Молодец! Садись. 5!
Встаёт Колечка:
- Если б я имел коня, я б поил его 3 дня!
Учитель:
- Это уже повторение! Садись. 3!
Встаёт Вовочка:
- Если б я имел коня-это был бы НОМЕР! Если б конь имел меня... я б, наверно, ПОМЕР!
голосовать: 1 2 3 4 5
131 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит...
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал?!
голосовать: 1 2 3 4 5
132 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
Учительница спрашивает:- Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
- Из свинины,- отвечат Маша.
- А если на банке с "Завтраком туриста" нарисована рыбка, то из чего сделана эта консерва?
- Из минтая, - отвечает Боря.
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а если на бутылке с кетчупом "Uncle Ben`s" негр нарисован, то из чего этот продукт?...
голосовать: 1 2 3 4 5
133 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.05
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
голосовать: 1 2 3 4 5
134 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.05
Марья Ивановна дала задание ученикам составить рассказ со словом "ананас".Машенька:
- Папа получил зарплату, купил ананас. Мы его дружно поели - он был очень вкусный.
Петенька:
- Папа получил аванс, вместе с фруктами купил и ананас. Это было объедение.
Вовочка:
- Папа получил зарплату - всю пропил, А НА НАС Х*Й ЗАБИЛ.
голосовать: 1 2 3 4 5
135 добавлен: 27.04.2006 оценка: 3.05
Мальчик жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит.
грозится на второй год оставить. Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
голосовать: 1 2 3 4 5
136 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Учительница задает Вовочке задачу:- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.
голосовать: 1 2 3 4 5
137 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!".
И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Скорее всего таксистом!
голосовать: 1 2 3 4 5
138 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Вовочка подходит к отцу:- Пап я женюсь.
Отец:
- На ком?
Вовочка:
- На Ваське.
Отец:
- Так это ж пацан!!!
Вовочка:
- Ничего себе пацан - 28 лет.
голосовать: 1 2 3 4 5
139 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Мама (шепотом):- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
голосовать: 1 2 3 4 5
140 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и... ммм... две коровы.
голосовать: 1 2 3 4 5
141 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
голосовать: 1 2 3 4 5
142 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
голосовать: 1 2 3 4 5
143 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям:- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..." В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым, низким голосом:
- Мышь в пи@де? Ааааригинально...
голосовать: 1 2 3 4 5
144 добавлен: 25.03.2003 оценка: 3.05
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:- Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно!
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище!
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет-невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
- Член! - отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори!
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!
голосовать: 1 2 3 4 5
145 добавлен: 15.12.2020 оценка: 3.05
Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске.
Вовочка: - Борис Львович, я не выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за
убийство на национальной почве...
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.
голосовать: 1 2 3 4 5
146 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
- Папа, папа! Ну, папа!- Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?
- Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс, и не упала ли с балкона мама?
голосовать: 1 2 3 4 5
147 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Диктант в школе. Учительница диктует:- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
голосовать: 1 2 3 4 5