85 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06

На пляже, в кустах Вовочка увидел, как его отец тр@хает какую-то чужую женщину.
- А что это вы тут делаете?
- Это я тётю надуваю, чтобы она не утонула. - отвечает отец.
- В прошлом году, - говорит Вовочка, - когда мы сюда ездили с мамой, её тоже один дядя надувал. А у другого насос засорился, так она его ртом продувала.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

86 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

87 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.06

- Вовка ты уроки сделал?! Если нет стану на табуретку и уши надеру.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

88 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
- Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
- Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем раскажешь. ;)
Приходит отец. Вовочка:
- Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

89 добавлен: 22.10.2020 оценка: 3.06

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

90 добавлен: 19.03.2020 оценка: 3.06

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

91 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.06

- Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
- Вот именно. И не собираюсь.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

92 добавлен: 14.11.2007 оценка: 3.06

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

93 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу тр@хнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

94 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

95 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.06

В школе проходит урок. Учительница говорит:
- Сегодня, дети, тема урока- экономия. Приведите мне ваши примеры.
Встаёт Ванечка
- У нас дома дедушка ходит и везде выключает свет.Экономия.
- Молодец, Ванечка, хорошая экономия.
Встаёт Машенька
- Наша бабушка везде закручивает краники. Капелька по капельке- реки натекают.
- Хорошо, Машенька, хорошая экономия. А вы, Вовочка, как экономите?
- А мы маму выгнали.
- КАК??? ЧТО???
- Ну, я ж сиську не сосу, у папы уже не стоит, на х#я нам лишний рот.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

96 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06

- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... И шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

97 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

98 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05

Бабушка и Вовочка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Вовочка:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

99 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

100 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович...
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

101 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Hу тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Hу сколько мне воду-то держать?
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

102 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

103 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

104 добавлен: 15.10.2009 оценка: 3.05

Училка:-Дети вам нужно придумать четверостишие со словами соски,тиски,куски.
Вовочка:-Марь Иван если вас поставить раком и
зажать соски в тиски и с разбегу х.....м в сраку
разлетитесь на кускииии!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

105 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.05

- Вовочка, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Вовочка, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Hу ладно. Вот ты на чем спишь?
- Hа полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- Hа маме.
- А если мамы дома нет?
- Hа соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- Hа кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Клопы.
- А если сильно ударить?
- Много клопов.
- А если взять нож и распороть подушку, что будет?
- П#$%ы от дедушки.
- Hу ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- Уфф-фф!!! Hу так что мы имеем с гуся?
- Яйца.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом