64 добавлен: 28.12.2004 оценка: 3.06
На уроке учительница спрашивает:
- Дети, почему камбала плоская?
Вовочка вдруг без разрешения говорит:
- Потому, что она с китом переспала!
- Выйди вон из класса!!!
- Дети, а почему у рака глаза выпучены?
Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
- А потому, что он всё это видел!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
65 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
Вовочка подходит к отцу:- Папа, ты не видел, тут одеколон стоял?
Папа:
- Ну дак... кхгм...
голосовать: 1 2 3 4 5
66 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.06
В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца: - Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
голосовать: 1 2 3 4 5
67 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
Hа уpок английского пpишел пpовеpяющий из РОHО. Толстый, лысый... Учителка думала, думала - где его посадить - один ваpиант - на камчатку. К Вовочке. Ведет, значить, уpок, по ходу на доске что-то иностpанное пишет... Мелок уpонила, подняла, точку поставила, спpашивает:- Кто пеpеведет?
Вовочка pуку тянет. Пеpвый pаз за истоpию школы. Hу, надо спpосить.
- Пожалуйста, Владимиp!
Вовочка встает, и на весь класс:
- Hу и ж*па!
Побагpовела учителка, хpипит:
- Вон из класса!!!!
Поднялся Вовочка, добpел до двеpей, обеpнулся и с укоpизной говоpит:
- Эх ты, лысый! Hе знаешь, а подсказываешь...
голосовать: 1 2 3 4 5
68 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
Спросил как-то Вовочка у своих родтелей,что такое минет. Те переглянулись и решили-уж лучше он от нас узнает,чем где-то на улице. Мама:- Ну-у-у... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!
голосовать: 1 2 3 4 5
69 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.06
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.
голосовать: 1 2 3 4 5
70 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
Учительница в конце года спрашивает у учеников:- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить.
Тут вcтает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встает Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю.
голосовать: 1 2 3 4 5
71 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
Вовочка рассказывает папе:- Мы, передовые тинейджеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. За одно сдали две тонны метaллолома.
голосовать: 1 2 3 4 5
72 добавлен: 06.12.2005 оценка: 3.06
Школа:
Училка:Дети назавите слова кончающееся на "ся"
Вовочка:Бегемот на дереве
Училка:А где "ся"?
Вовочка:Ща пизданётся
голосовать: 1 2 3 4 5
73 добавлен: 07.12.2011 оценка: 3.06
Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве... — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота... — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб... — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
голосовать: 1 2 3 4 5
74 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тра@аются... Вовочка спрашивает у отца:- Папа а чё они делают.
Отец растерялся и отвечает:
- Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
- Да папа, расслабишься, сразу вы@бут.
голосовать: 1 2 3 4 5
75 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.06
В детском садике. Маша:- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
- Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
голосовать: 1 2 3 4 5
76 добавлен: 27.04.2006 оценка: 3.06
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.
голосовать: 1 2 3 4 5
77 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.06
Вовочка:- Папа, а что такое клитор?
Папа, не отрываясь от компа:
- Язык программирования. Работает с файлами DВF формата.
голосовать: 1 2 3 4 5
78 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: - В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?
голосовать: 1 2 3 4 5
79 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?- Президентом, Марь Ивановна!
- Вовочка, но для этого надо учиться!
- Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до.
Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!
голосовать: 1 2 3 4 5
80 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:- Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
голосовать: 1 2 3 4 5
81 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.06
Друг в детском садике спрашивает Вовочку:- Когда твоя сестра думает выйти замуж?
- Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка.
голосовать: 1 2 3 4 5
82 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.06
Пpиходит Вовочка домой, pасстpоенный, подходит к отцy и говоpит, что yчительница задала написать сочинение на темy: "Как я пpовел выходные". Hy отец его, знамо дело yспокаивает и говоpит емy, чтобы он пpосто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "pыбалка". Вовочка так и сделал. Пpиходит на следyющий день довольный - yчительница "пять" поставила, нy отец его и пpосит, чтобы он пpочел емy сочинение, Вовочка читает:"С yтpа, как только мы встаем с отцом, сpазy начинаем читать книжки. Если все книжки пpочитаны и больше читать нечего, мы собиpаем обложки, сдаем их и покyпаем новые книжки. Ближе к обедy пpиходит дядя Петя, y него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечеpам мы обычно ходим на pыбалкy, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такyю pыбy, что до сих поp свой кpючок чинит..."
голосовать: 1 2 3 4 5
83 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.06
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....
голосовать: 1 2 3 4 5
84 добавлен: 20.04.2006 оценка: 3.06
В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
голосовать: 1 2 3 4 5