211 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Маленький Вовочка пошел с дедушкой в цирк первый раз. Увидел арену и воскликнул:- Дедушка, смотри, ну и арена!!!
- Вот это арена??? Да это пи$да, а не арена. У нашей медсестры в госпитале была пи$да, вот это была арена!!!
Началось представление. Выбежали акробатки. Вовочка:
- Дедушка, смотри, ну и артистки!!!
- Вот это артистки??? Да это бляди, а не артистки. Вот у меня были бляди, вот это были артистки!!!
Выбежали кони. Вовочка:
- Дедушка, смотри, ну и кони!!!
- Вот это кони??? Да это мандовошки, а не кони. Вот у меня были мандовошки, вот это были кони!!!
Представление кончилось. Вовочка с дедом в автобус и поехали домой. Вдруг что-то застучало. Кто-то из пассажиров:
- Это наверное поршень!!!
А Вовочка:
- Вот это поршень??? Да это х?й, а не поршень. Вот у моего дедушки был х?й, вот это был поршень!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
212 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовчке.- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.
голосовать: 1 2 3 4 5
213 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
- Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?- А-а-а, ее отец виноват.
- ???
- Я только дал назад,как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице...
голосовать: 1 2 3 4 5
214 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Вовочка спрашивает у своей подружки:- Скажи, а ты горячая женщина?
- Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.
голосовать: 1 2 3 4 5
215 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.04
В школе проходит урок. Учительница говорит:- Сегодня, дети, тема урока- экономия. Приведите мне ваши примеры.
Встаёт Ванечка
- У нас дома дедушка ходит и везде выключает свет.Экономия.
- Молодец, Ванечка, хорошая экономия.
Встаёт Машенька
- Наша бабушка везде закручивает краники. Капелька по капельке- реки натекают.
- Хорошо, Машенька, хорошая экономия. А вы, Вовочка, как экономите?
- А мы маму выгнали.
- КАК??? ЧТО???
- Ну, я ж сиську не сосу, у папы уже не стоит, на х#я нам лишний рот.
голосовать: 1 2 3 4 5
216 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.04
Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки:- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь!
- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился!
- Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
- МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
217 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.04
Вовочка с отцом идут по улице, Вовочка видит две собаки тр@хаются, спрашивает:- Папа, а чем собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью В заходит в спальню родителей, а они занимаются любовью. В спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.
голосовать: 1 2 3 4 5
218 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказзаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
голосовать: 1 2 3 4 5
219 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр@хнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:- Вот гляди - современная молодежь. Ж#пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
голосовать: 1 2 3 4 5
220 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор.Вовочка говорит: "Мам,угодай какое я слово из 3 букв загадал", мама хлоп подзатыльник: "Мам, за что, я слово ДОМ загадал", папа хлоп маме подзатыльник: "О доме надо думать, о доме".
голосовать: 1 2 3 4 5
221 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Вовочка приходит из школы. Oтец спрашивает:- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка.
Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфеткe.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.
голосовать: 1 2 3 4 5
222 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.04
Учительница:- Дети, запишите предложение: "Он вставал рано утром, с петухами."
Вовочка:
- Гомик, что ли?
голосовать: 1 2 3 4 5
223 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна ж*па наружу торчит. Вовочка идет из школы, видит - голая ж*па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это и говорит:- Вова, как тебе не стыдно!!!
А Вовочка:
- Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще %бать можно, а они ее на помойку выбросили!
голосовать: 1 2 3 4 5
224 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
голосовать: 1 2 3 4 5
225 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.04
Учительница:- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.
голосовать: 1 2 3 4 5
226 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает:- Кто написал "Войну и Мир"?
- А я почем знаю?
- А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
- Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
227 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встаёт и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивлённо:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали.
голосовать: 1 2 3 4 5
228 добавлен: 25.03.2003 оценка: 3.04
Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил: - Сколько будет три плюс четыре?
Вовочка сосчитал на пальцах и ответил:
- Cемь!
Тогда дядя сказал племяннику:
- Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы!
Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его:
- Сколько будет пять плюс пять?
Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил:
- Одиннадцать!
голосовать: 1 2 3 4 5
229 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна."Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."
голосовать: 1 2 3 4 5
230 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Вовочка пришел в школу очень бледный.- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.
голосовать: 1 2 3 4 5
231 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.
голосовать: 1 2 3 4 5