211 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.05

Марья Ивановна спрашивает у грустного-грустного Вовочки (В):
- Случилось что-то?
(В):- Марьванна, отпустите домой - сердцем чувствую - что-то стряслось!
Ну та такое дело. Мальчик на себя не похож!:
- Иди.
Прибегает В. домой. Мама грустная, вся в черном, слезы катятся:
- Владимир! Случилось непоправимое! Твой старший брат Александр бросил в Царя бомбу!!!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

212 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

Вовочка прибежал к маме:
- Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню! Мама бросилась на кухню.
- 1 апреля! - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

213 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

Папа Вовочке:
- Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

214 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовчке.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

215 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

216 добавлен: 25.03.2003 оценка: 3.04

Учитель задал на дом написать сочинение на тему "Пpоисхождение моей семьи" Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась ?
- Меня в капусте нашли.
- А мама ?
- Ее тоже в капусте нашли.
- Hу а я ?
- И тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : "Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни:"
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

217 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители: Встает Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
- Эт что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

218 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

Приходит Вовочка домой со школы с табелем в руках, ну отец спрашивает:
- Kак дела, как успехи?
- Что тебе сказать папа, главное чтоб мы все были здоровы!!!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

219 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Папа учит Вовочку делать логические выводы:
- Если мама купила много продуктов, значит она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и всё туда записывай.
Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике:
"Мама купила много продуктов, значит будет варить суп. Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит будет мыть полы. К маме пришёл какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, значит будут какать."
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

220 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.04

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

221 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна."
Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

222 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказзаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

223 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и ещё не знает какой будет размер.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

224 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

Учительница на уроке рисования задала задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп... Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит и смотрит на листочек, там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как, паника?
- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре.
Однажды, она её не поставила, такая в доме паника поднялась!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

225 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил:
- Это потому что она внутри вашего дурного кота!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

226 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

227 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

- Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
- А-а-а, ее отец виноват.
- ???
- Я только дал назад,как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице...
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

228 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

Идет в школе урок зоологии. Учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Расскажи нам, пожалуйста, кто такой гиппопотам?
- Это сумасшедшая рыба-
- Как же рыба, если он на суше живёт?
- Вот я и говорю, что сумасшедшая.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

229 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр@хнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Ж#пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

230 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

231 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом