169 добавлен: 02.11.2003 оценка: 3.01
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.- Отпусти меня добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
голосовать: 1 2 3 4 5
170 добавлен: 03.11.2003 оценка: 3.01
Жена с возмущением говорит мужу:- Опять напился! Вот вчера пришел домой трезвым - я была так счастлива!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым!
голосовать: 1 2 3 4 5
171 добавлен: 05.11.2003 оценка: 3.01
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:- Давай выпьем за встречу!
- А почему бы и нет!
- Ну нет так нет!
голосовать: 1 2 3 4 5
172 добавлен: 08.06.2016 оценка: 3.01
Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, с@ка, вылью!
голосовать: 1 2 3 4 5
173 добавлен: 02.11.2003 оценка: 3.01
- Как прошли праздники?- Не знаю мне еще не рассказывали.
голосовать: 1 2 3 4 5
174 добавлен: 11.11.2003 оценка: 3.01
8 марта. Мужик пьяный в стельку возвращается домой. С цветами, заметьте. Звонок в дверь:- Дорогая с праздником!
- ...Тебе что, ноги раздвинуть?
- ...а что, дома вазы нету?
голосовать: 1 2 3 4 5
175 добавлен: 21.09.2020 оценка: 3.01
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.
голосовать: 1 2 3 4 5
176 добавлен: 11.11.2003 оценка: 3.01
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
голосовать: 1 2 3 4 5
177 добавлен: 02.11.2003 оценка: 3.01
Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.
голосовать: 1 2 3 4 5
178 добавлен: 20.04.2006 оценка: 3.01
Один мужик другому говорит:
- У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я.
- Hу и как, все довольны?
- Конечно. День пьем, день закусываем.
голосовать: 1 2 3 4 5
179 добавлен: 05.11.2003 оценка: 3.01
Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:- Ну ты еще спроси меня чей он!?
голосовать: 1 2 3 4 5
180 добавлен: 02.11.2003 оценка: 3.01
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
голосовать: 1 2 3 4 5
181 добавлен: 16.10.2020 оценка: 3.01
— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на
троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому,
что я никогда не водил троллейбус.
голосовать: 1 2 3 4 5
182 добавлен: 11.11.2003 оценка: 3.01
Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта: - У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.
голосовать: 1 2 3 4 5
183 добавлен: 11.11.2003 оценка: 3.01
Пьяный:- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На Комсомольской площади.
Пьяный:
- К черту подробности! Какой это город?
голосовать: 1 2 3 4 5
184 добавлен: 03.11.2003 оценка: 3.01
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей.
- Не понял, а без м#ньета?
голосовать: 1 2 3 4 5
185 добавлен: 20.12.2019 оценка: 3.01
Выиграл алкаш—русский путевку в загранку. Приходит там в бар и просит чего—нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит: — Ну ни хрена, у вас тут “Тархун” такой дорогой!
голосовать: 1 2 3 4 5
186 добавлен: 05.11.2003 оценка: 3.01
14 причин почему алкоголь следовало бы предоставлять на робочем месте:1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.
2. Стресс снижаетя.
3. Коммуникабельность возрастает.
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.
5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья.
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.
7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным.
транспортом, делающем поменьше остановок в пути.
8. Удовлетворение местом работы растет.
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.
10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе.
11. Планерки проходят интересней.
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после.
работы не нужно спешить в кабак.
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие.
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
голосовать: 1 2 3 4 5
187 добавлен: 30.07.2021 оценка: 3.01
— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Оооо, это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
голосовать: 1 2 3 4 5
188 добавлен: 11.11.2003 оценка: 3.01
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: - Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...
голосовать: 1 2 3 4 5
189 добавлен: 05.11.2003 оценка: 3.01
- Папа, отчего у тебя нос красный?- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.
голосовать: 1 2 3 4 5