253 добавлен: 11.11.2003 оценка: 2.99
Разговор в компании после десятой кружки пива на человека: "По-моему пиво подходит к концу".
голосовать: 1 2 3 4 5
254 добавлен: 11.11.2003 оценка: 2.99
Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте. "Гоги, дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу.... но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает:
"Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?"
голосовать: 1 2 3 4 5
255 добавлен: 11.11.2003 оценка: 2.99
- Батюшка, что Вы будете - белое или красное? - И пиво тоже...
голосовать: 1 2 3 4 5
256 добавлен: 02.11.2003 оценка: 2.99
- Вань, давай по 100 грамм тр#хнем?- Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...
голосовать: 1 2 3 4 5
257 добавлен: 03.11.2003 оценка: 2.99
Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко...
голосовать: 1 2 3 4 5
258 добавлен: 02.10.2020 оценка: 2.99
Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент, думает: — Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нашел в кармане 50р, принес мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп@здил! "
голосовать: 1 2 3 4 5
259 добавлен: 11.11.2003 оценка: 2.99
- Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам выключился. Во здорово!- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!
голосовать: 1 2 3 4 5
260 добавлен: 11.11.2003 оценка: 2.99
Мужик не кактус - ему пить надо.
голосовать: 1 2 3 4 5
261 добавлен: 03.11.2003 оценка: 2.99
Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:- Ну ни хр#на, у вас тут "Тархун" такой дорогой!
голосовать: 1 2 3 4 5
262 добавлен: 14.10.2020 оценка: 2.99
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
голосовать: 1 2 3 4 5
263 добавлен: 15.06.2016 оценка: 2.99
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
голосовать: 1 2 3 4 5
264 добавлен: 03.11.2003 оценка: 2.99
Земля поднялась и ударила прямо в лицо. Пришлось спать стоя.
голосовать: 1 2 3 4 5
265 добавлен: 02.11.2003 оценка: 2.99
В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:- бабы - дуры;
- футбол, хоккей;
- кто как нажрался;
- анекдоты похабные.
Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
голосовать: 1 2 3 4 5
266 добавлен: 19.07.2007 оценка: 2.99
Я свою норму знаю - упал, значит хватит!
голосовать: 1 2 3 4 5
267 добавлен: 03.11.2003 оценка: 2.99
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
голосовать: 1 2 3 4 5
268 добавлен: 11.11.2003 оценка: 2.99
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
голосовать: 1 2 3 4 5
269 добавлен: 05.11.2003 оценка: 2.99
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
голосовать: 1 2 3 4 5
270 добавлен: 03.11.2003 оценка: 2.99
Пьянчужка разглагольствует:- Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия... Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...
голосовать: 1 2 3 4 5
271 добавлен: 18.11.2008 оценка: 2.99
Муж приходит домой на рогах,подходит к двери и тут понимает что забыл ключи о дома,звонит в дверь,слышит шаги за дверью.Жена:
-Кто там?
-Маша это я!
-Я не Маша!
-Тьфу ты блин Наташа открывай давай!
-И не Наташа.
-Настенька это муж пришел,отрывай!
-Не Настя я!!
-Кароче,жена...как там тебя? Мож еще в города поиграем?
голосовать: 1 2 3 4 5
272 добавлен: 02.11.2003 оценка: 2.99
- Вы художник? - Нет, я просто с похмелья.
голосовать: 1 2 3 4 5
273 добавлен: 25.04.2021 оценка: 2.99
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Аххуенно день прошел
голосовать: 1 2 3 4 5