46 добавлен: 05.09.2021 оценка: 3.05
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, видишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
голосовать: 1 2 3 4 5
47 добавлен: 03.11.2003 оценка: 3.05
Как печенкой чувствовал, что много выпью...
голосовать: 1 2 3 4 5
48 добавлен: 02.11.2003 оценка: 3.05
Два мужика пьют вместе пиво и базарят. Один спрашивает другого:- Вот, как ты думаешь, сколько мне лет?
Тот на него внимательно смотрит и говорит:
- 44.
- Ну, ты даешь, ну у тебя и глаз.. А как ты догадался?
- Да очень просто. У меня зять - полудурок, так ему 22.
голосовать: 1 2 3 4 5
49 добавлен: 11.11.2003 оценка: 3.05
Просыпаются утром пьяницы. У них похмелье и сушняки жудкие. Наскребли они еле еле на бутылку минералки и отправили одного в магазин. Он возвращается с печеньем. Его спрашивают:- Ты что? А где минералка?
- Минералки не было, я печенья купил...
голосовать: 1 2 3 4 5
50 добавлен: 11.11.2003 оценка: 3.05
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:- Смотри - танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос. Другой говорит:
- А он еще и боевой!
голосовать: 1 2 3 4 5
51 добавлен: 10.02.2005 оценка: 3.05
Террористы захватывают театр. Собираются милиция, скорая помощь и тп и тд. Террористы отпускают одного заложника а он говорит деньги заплатил останусь до конца
голосовать: 1 2 3 4 5
52 добавлен: 31.07.2020 оценка: 3.05
Мой дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок херня!
голосовать: 1 2 3 4 5
53 добавлен: 11.11.2003 оценка: 3.05
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
голосовать: 1 2 3 4 5
54 добавлен: 05.11.2003 оценка: 3.05
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, грязную, небритую морду с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм. Так, для аппетита...
голосовать: 1 2 3 4 5
55 добавлен: 23.11.2020 оценка: 3.05
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...
голосовать: 1 2 3 4 5
56 добавлен: 02.11.2003 оценка: 3.05
Народная примета:- Если чешется левая рука - к деньгам. Если чешется нос - к выпивке. Если чешется и то и другое - к выпивке на халяву!
голосовать: 1 2 3 4 5
57 добавлен: 11.11.2003 оценка: 3.05
Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она просыпается Парень:- Ты кто?
- Люся, а ты что не помнишь?
- А сколько тебе лет, Люся?
Люся кокетливо:
- А ты угaдай?
- Ты гонишь, столько не живут!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
58 добавлен: 14.07.2021 оценка: 3.05
Если после пьянки у вас нет сушняка и ваше тело не трясёт, то это была не пьянка, а так, ЧАЕПИТИЕ.
голосовать: 1 2 3 4 5
59 добавлен: 05.11.2003 оценка: 3.05
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
голосовать: 1 2 3 4 5
60 добавлен: 03.11.2003 оценка: 3.05
Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб.Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:
- С#ки, заперли!
голосовать: 1 2 3 4 5