161 добавлен: 15.12.2020 оценка: 3.01
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!
голосовать: 1 2 3 4 5
162 добавлен: 16.10.2020 оценка: 3.01
— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на
троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому,
что я никогда не водил троллейбус.
голосовать: 1 2 3 4 5
163 добавлен: 05.11.2003 оценка: 3.01
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
голосовать: 1 2 3 4 5
164 добавлен: 02.11.2003 оценка: 3.01
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.- Отпусти меня добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
голосовать: 1 2 3 4 5
165 добавлен: 05.11.2003 оценка: 3.01
Пьяный разговор двух друзей:- Я в молодости с парашютом прыгал! Под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...
голосовать: 1 2 3 4 5
166 добавлен: 01.05.2021 оценка: 3.01
— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.
голосовать: 1 2 3 4 5
167 добавлен: 11.11.2003 оценка: 3.01
8 марта. Мужик пьяный в стельку возвращается домой. С цветами, заметьте. Звонок в дверь:- Дорогая с праздником!
- ...Тебе что, ноги раздвинуть?
- ...а что, дома вазы нету?
голосовать: 1 2 3 4 5
168 добавлен: 29.10.2020 оценка: 3.01
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
голосовать: 1 2 3 4 5
169 добавлен: 05.11.2003 оценка: 3.01
- Дорогой - доешь, пожалуйста, салат пока лежишь мордой в тарелке...
голосовать: 1 2 3 4 5
170 добавлен: 02.11.2003 оценка: 3.01
Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.
голосовать: 1 2 3 4 5