22 добавлен: 11.11.2003 оценка: 3.07
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах!!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
23 добавлен: 11.11.2003 оценка: 3.07
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?- Четыpе бутылки пива!
- Hо я же pазpешил только две!
- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!
голосовать: 1 2 3 4 5
24 добавлен: 11.11.2003 оценка: 3.07
Мама - сыну школьнику:- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
голосовать: 1 2 3 4 5
25 добавлен: 15.08.2022 оценка: 3.07
В 2 часа ночи в ментовской звонок.
Человек интеpесуется:
— Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
— В 7 утpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
— Cкажите а когда винный на углу откpывается?
— В 7 часов утpа!!
В 6 часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика:
— Cка-жи-те, когда винный...
— Что винный, что? Откpоется?
В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
— У-У-У, да мне выйти надо!
голосовать: 1 2 3 4 5
26 добавлен: 22.04.2021 оценка: 3.07
Где-то на далеком западе, в специальное кафе, где кормят не только посетителей, но и их животных, заходит человек с 5-и метровым удавом на шее.
- Говорят у вас тут бывает русский, который может выпить стакан неразбавленного виски ?
- Да. Вон в углу дремлет мужчина с попугаем на плече, который, похоже, тоже спит. Это он.
Посетитель подсаживается к указанному столику.
- Говорят, что ты можешь выпить целый стакан неразбавленного виски? Я не верю.
- Закажешь - выпью, - не открывая глаз отвечает русский.
На столе появляется полный стакан, и русский его спокойно выпивает, закрывает глаза и продолжает дремать. Попугай даже не открыл глаза. Несколько обалдевший посетитель:
- А еще один сможешь?
- Могу.
Появляется второй стакан, который, как и первый переправляется в желудок русского. Посетитель входит в азарт:
- И третий выпьешь?
Тут открывает глаза попугай:
- Дурак! Если он выпьет третий, то набьет тебе морду, а я твоего червячка склюю!
голосовать: 1 2 3 4 5
27 добавлен: 05.11.2003 оценка: 3.07
Шашлык без водки едят только собаки!!
голосовать: 1 2 3 4 5
28 добавлен: 02.07.2021 оценка: 3.07
Пошла на встречу одноклассников. 30 лет не виделись. Три часа пили, ржали, вспоминали... Потом оказалось - они вообще из другой школы...
голосовать: 1 2 3 4 5
29 добавлен: 02.09.2022 оценка: 3.07
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
И тогда он в ужасе кричит:
— Почему ты живешь везде, а я нигде?
голосовать: 1 2 3 4 5
30 добавлен: 04.08.2020 оценка: 3.07
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
голосовать: 1 2 3 4 5
31 добавлен: 03.11.2003 оценка: 3.07
- Официант! Ведерко с шампанским для моего друга!- Н-не н-надо... у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается...
- Понял. Официант, тазик с водкой!
голосовать: 1 2 3 4 5
32 добавлен: 20.12.2019 оценка: 3.06
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня
— водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!
голосовать: 1 2 3 4 5
33 добавлен: 30.07.2021 оценка: 3.06
— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Оооо, это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
голосовать: 1 2 3 4 5
34 добавлен: 03.11.2003 оценка: 3.06
- Чем накуриться лучше, чем напиться?- Если сильно накурился, то что бы стало легче, надо поесть, а если сильно напился - надо побл#вать.
голосовать: 1 2 3 4 5
35 добавлен: 01.02.2021 оценка: 3.06
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.
голосовать: 1 2 3 4 5
36 добавлен: 11.11.2003 оценка: 3.06
Пьяный конферасье в ресторане:- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.
голосовать: 1 2 3 4 5
37 добавлен: 19.11.2004 оценка: 3.06
Казахстан, террористы захватали школу.
-Ходят двое в масках, с автоматами и один другому говорит:
-Слушай, давай кого-нибудь расстреляем, и выкинем из окна, чтобы доказать что мы настоящие торрористы.
-Давай, а кого?
-Подзывает девочку и спрашивает, девочка как тебя зовут?
-Она отвечает, Кызыргуль.
-Мою маму звали Кызыргуль, не будем тебя расстреливать.
-А ну парниша иди сюда, тебя как зовут?
-Вася, но друзья зовут меня Кызыргуль !!!
голосовать: 1 2 3 4 5
38 добавлен: 11.11.2003 оценка: 3.06
Дед лил-лил, не разлил. Баба лила-лила, не разлила. И только Иван Таранов догадался отвернуть пробку.
голосовать: 1 2 3 4 5
39 добавлен: 07.07.2004 оценка: 3.06
В говно пьяный мужик, садится в такси.
Таксист:
-вам куда
- а тебя ебёт ?!
голосовать: 1 2 3 4 5
40 добавлен: 29.10.2020 оценка: 3.06
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
голосовать: 1 2 3 4 5
41 добавлен: 11.11.2003 оценка: 3.06
С утра Нового года:- О господи, по зеркалу опять ужасы показывают!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
42 добавлен: 24.10.2005 оценка: 3.06
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости
с литром водки, считается родственником.
голосовать: 1 2 3 4 5