148 добавлен: 11.11.2003 оценка: 3.02
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
голосовать: 1 2 3 4 5
149 добавлен: 02.11.2003 оценка: 3.02
Вода погубила гораздо больше людей, чем водка - утонувших гораздо больше, чем спившихся.
голосовать: 1 2 3 4 5
150 добавлен: 17.01.2004 оценка: 3.02
Дневник пришельца:
12 Января-прилетали Американци, с помощью новейших технологий открыли дверь, угощяли всех гамбургерами и пепси.
было вкусно но досталось не всем.
13 января-прилетали китайци, угощяли всех рисом и сакэ, было вкусно но досталось не всем.
14января- прилетали Русские, с помощью лома и какой-то матери открыли двери, нажрались и давали всем пизды.
-БЫЛО НЕ ВКУСНО НО ДОСТАЛОСЬ ВСЕМ-
голосовать: 1 2 3 4 5
151 добавлен: 11.11.2003 оценка: 3.02
- Мой знакомый водку как воду пьет.- Что, кипятит и чай заваривает?
голосовать: 1 2 3 4 5
152 добавлен: 02.11.2003 оценка: 3.01
- Когда память лучше, утром или вечером?- Утром!
- Почему?
- Потому что вечером никогда не вспомнишь, сколько бутылок выпили!
голосовать: 1 2 3 4 5
153 добавлен: 02.11.2003 оценка: 3.01
Водка "Машина вpемени"! Выпил - и yже завтpа!
голосовать: 1 2 3 4 5
154 добавлен: 22.02.2010 оценка: 3.01
Муж приходит домой пьяный.В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене-ну начинай уже орать а то я кровать не найду.
голосовать: 1 2 3 4 5
155 добавлен: 05.11.2003 оценка: 3.01
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:- Давай выпьем за встречу!
- А почему бы и нет!
- Ну нет так нет!
голосовать: 1 2 3 4 5
156 добавлен: 03.11.2003 оценка: 3.01
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...
голосовать: 1 2 3 4 5
157 добавлен: 03.11.2003 оценка: 3.01
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обосс@л!
- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...
голосовать: 1 2 3 4 5
158 добавлен: 08.11.2006 оценка: 3.01
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали.
голосовать: 1 2 3 4 5
159 добавлен: 03.11.2003 оценка: 3.01
Поздняя ночь, жена ждет мужа домой. В три часа ночи звонок в дверь. Жена в ярости окрывает ее и видит перед собой мужа неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж жестом отодвигая ее:
- Отойди, я за гитарой.
голосовать: 1 2 3 4 5
160 добавлен: 03.11.2003 оценка: 3.01
Жена с возмущением говорит мужу:- Опять напился! Вот вчера пришел домой трезвым - я была так счастлива!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым!
голосовать: 1 2 3 4 5
161 добавлен: 05.11.2003 оценка: 3.01
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
голосовать: 1 2 3 4 5
162 добавлен: 02.07.2021 оценка: 3.01
Пошла на встречу одноклассников. 30 лет не виделись. Три часа пили, ржали, вспоминали... Потом оказалось - они вообще из другой школы...
голосовать: 1 2 3 4 5
163 добавлен: 05.11.2003 оценка: 3.01
Пьяный разговор двух друзей:- Я в молодости с парашютом прыгал! Под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...
голосовать: 1 2 3 4 5
164 добавлен: 02.11.2003 оценка: 3.01
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.- Отпусти меня добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
голосовать: 1 2 3 4 5
165 добавлен: 02.11.2003 оценка: 3.01
Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.
голосовать: 1 2 3 4 5
166 добавлен: 08.10.2021 оценка: 3.01
Водка — единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.
голосовать: 1 2 3 4 5
167 добавлен: 16.07.2021 оценка: 3.01
Звоню подруге:
— Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила?
— Ну говорила...
— А говорила, что водка жидкое мясо?
— Ну говорила... .
— Ну, делай бутерброды, я через 10 минут буду.
голосовать: 1 2 3 4 5
168 добавлен: 05.11.2003 оценка: 3.01
- Дорогой - доешь, пожалуйста, салат пока лежишь мордой в тарелке...
голосовать: 1 2 3 4 5