Анекдоты / Анекдоты про Вовочку / Анекдоты про Вовочку
Анекдоты на aneks.ru

Анекдоты про Вовочку

сортировать по: дате / рейтингу
64 добавлен: 11.01.2012 оценка: 3.02
Вовочка говорит маме - Я поймал двух мух, девочку и мальчика
Мама спрашивает - Как ты узнал кто из них девочка, а кто мальчик?
Вовочка говорит- Девочка сидела на помаде, а мальчик на бутылке с коньяком

голосовать:  1  2  3  4  5 


65 добавлен: 07.12.2011 оценка: 3.06
Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве... — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота... — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб... — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

голосовать:  1  2  3  4  5 


66 добавлен: 21.11.2011 оценка: 2.99
Отдали Вовочку в школу
Приходят за ним, идут по коридору, видят табличка"класс для отличников"- зашли-нет Вовочки.
Идут дольше-"класс для хорошистов"-и тут нет.
В "классе для нормальных" тоже.как и в "классе для двоишников ",
в "классе для дебилов" и в "классе для подонков".
и тока в конце корридора табличка" А ЗДЕСЬ СИДИТ ВОВОЧКА!!!""

голосовать:  1  2  3  4  5 


67 добавлен: 11.09.2011 оценка: 3.00
1й класс дело под новый год, училка(У) спрашивает учеников как они хотят украсить класс:
Машенька - здесь мы поставим ёлочку
У-Правильно Машенька
Васечка - а вот-так натянем гирлянды
У-Молодец Васечка
Вовочка- а в этом углу мы припиZдячим полочку!
У-Вон из класса, и завтра с отцом придёшь.
На следующий день Вовочка с отцом(отец поддатый) приходят в школу.
У-Вы предстовляете ваш сын вчера предложил здесь припиZдячить полочку!
Отец (обведя мутным взглядом класс)-припиZдячить та я припиZдячу - только нах%й она здесь нужна

голосовать:  1  2  3  4  5 


68 добавлен: 29.07.2011 оценка: 2.96
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

голосовать:  1  2  3  4  5 


69 добавлен: 19.07.2011 оценка: 2.96
Дома мама спрашивает у Вовочки:
-Вовочка а почему твой дневник в углу стоит?
-я его за двойку наказал.

голосовать:  1  2  3  4  5 


70 добавлен: 17.05.2011 оценка: 2.97
М.И оставила вовочку после уроков исправлять контрольную,вовочка сидит исправляет тут М.И сняла ковту и говорит
-вовочка знаешь чего я хочу
В-нет
М.И сняла убку и говорит
-вовочка знаешь чего я хочу
В-нет
М.И сняла ливчик и говорит
-вовочка знаешь что я хочу
В-нет
М.И сняла трусы и говорит
-вовочка знаешь чего я хочу
В-нет
М.И встаёт раком и говорит
-вовочка знаешь чё я хочу
В-а,сука опять пёрнуть хочешь

голосовать:  1  2  3  4  5 


71 добавлен: 04.04.2011 оценка: 2.98
приходит вовочка со школы, злой такой... папа спрашивает:-что случилось?
-дааа... училка 2 поставила...
-за что???
-за то что я сказал что 4х5=20!!!
-так это же правильно...
-ха... она потом спросила сколько будет 5х4...
-так эт ж один х..й!!!
-ну я так и ответил...

голосовать:  1  2  3  4  5 


72 добавлен: 24.03.2011 оценка: 2.94
Сидит на уроке вовочка, через некоторое время урок закончился, училка говорит"все свободны, вовочка останься"- все ушли вовочка остался, и говорит а че я сделал? Училка"ни чего" вовочка: а зачем вы меня оставили? Училка: " щас узнаешь! Вдруг, училка снимает пиджак и говорит понял? Вовочка:-нет, училка снимает юбку и блузку и говорит понял? Вовочка:- ах ты сука пернуть хочешь?
голосовать:  1  2  3  4  5 


73 добавлен: 09.03.2011 оценка: 2.98
Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, раскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е#утся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!

голосовать:  1  2  3  4  5 


74 добавлен: 09.03.2011 оценка: 2.94
Звонит как-то папа больному сыну вовочке:
- Сынок какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты, что не может быть!
- Да мама только,что измеряла
так и сказала тридцать шесть и семь

голосовать:  1  2  3  4  5 


75 добавлен: 22.02.2011 оценка: 2.99
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:"Раздвигай,поехали".А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?"

голосовать:  1  2  3  4  5 


76 добавлен: 16.02.2011 оценка: 3.00
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!
голосовать:  1  2  3  4  5 


77 добавлен: 14.02.2011 оценка: 3.07
На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

голосовать:  1  2  3  4  5 


78 добавлен: 10.02.2011 оценка: 2.91
Учительница спрашивает у вовочки на уроке:
-Какие зубы появляются у человека последними.
-Исскуственные.

голосовать:  1  2  3  4  5 


79 добавлен: 09.02.2011 оценка: 2.93
Мужик подъезжает к стоянке на грузовике и боится припарковаться, чтобы не врезаться в ювелирный магазин. Думает, что делать. Вдруг увидел мальчика:
-мальчик, тебя как зовут?
-Вовочка.
-я сейчас буду назад сдавать, а ты посмотри, хорошо?
-хорошо.
-прохожу.
-да, давай, давай, давай, давай. Стой. А теперь выйди и посмотри, что ты наделал..

голосовать:  1  2  3  4  5 


80 добавлен: 01.02.2011 оценка: 2.99
Урок географии. Марь Ивана спрашивает Вовочку:
- Вова расскажи нам про страны Дальнего Востока.
Вовочка отвечает:
- Нуу на Дальнем Востоке есть страна, Ебипет.
- Не "Ебипет", а Египет.
- В Ебипте живут такие звери, ебимоты.
- Не "ебимоты", а бегемоты. Вова, будь повнимательней.
- А ещё, в Ебипте растёт такое дерево, ебобаб.
- Не "ебобаб", а бабоёб, тьфу зараза, запутал!!=)

голосовать:  1  2  3  4  5 


81 добавлен: 01.02.2011 оценка: 2.96
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

голосовать:  1  2  3  4  5 


82 добавлен: 29.01.2011 оценка: 2.94
Подходит вовочка к бабушке и спрашивает?
Бабушка, а от кудо дети берутся?
Бабушка отвечает...
Их аист приносит..
А вовочка подталкивает свою сестру и говорит..
Давай расскажим ей правду,а то так дурой и помрёт

голосовать:  1  2  3  4  5 


83 добавлен: 29.01.2011 оценка: 2.98
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:-Елена Александровна, у вас такие ногти длинные...
(Е.А)-Нравится?
(В)-Нравится! Наверное, по деревьям лазить хорошо....

голосовать:  1  2  3  4  5 


84 добавлен: 05.01.2011 оценка: 3.08
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот

взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

голосовать:  1  2  3  4  5 


Страница 4 из 48
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 [>>]


Популярные разделы:


Добавить анекдот

анекдоты из раздела: Анекдоты про Вовочку
info@aneks.ru