379 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02

Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
- Маша, что тебе понравилось?
- Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
- Петя, а что тебе понравилось?
- Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
- А тебе, Вовочка, что понравилось?
- А мне понравился усатый наркоман.
- Какой ещё наркоман???
- Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

380 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты уже покрасил окна?
- Да, осталось покрасить только рамы.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

381 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
- А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
- Не знаю
Вовочка:
- Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

382 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

383 добавлен: 04.04.2003 оценка: 2.99

- Вовочка, ты когда выpастешь, кем бyдешь?
- Гинекологом.
- Почемy?
- Да вот гляжy, как отец по бабам бегает, а тyт они сами ко мне захаживать бyдyт.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

384 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Ну я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
- Мораль проста: когда брат под мухой, с ним лучше не связываться !
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

385 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.01

Учительница Вовочки забрала его домой, потому что мама Вовочки задержалась в Москве. Вот приходят они домой и ложаться спать. Вовочка говорит:
- А мама разрешает мне рядом с ней спать.
Учительница отвечает:
- Хорошо ложись.
Проходит минута. Вовочка говорит:
- А мама разрешает у нее в пупочке ковыряться.
- Хорошо копайся.
Проходит 10 секунд. Учительница говорит:
- Вовочка это не пупочек...
- Молчи дура, это не пальчик.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

386 добавлен: 04.04.2003 оценка: 2.99

После 7.05.2000 анекдоты про Вовочку уголовно наказуемы...

(подсказка: день иногурации В. В. Путина)
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

387 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.00

Пpеподаватель истоpии:
- Пpедставляете - у наших пpадедов не было ни электpичества, ни pадио, ни телевидения...
Вовочка:
- Вот-вот... Поэтому они и умеpли.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

388 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.01

Вовочка спpашивает отца:
- Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
- Hет, только твоя.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

389 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02

Пpиходит Вовочка к отцу:
- Папа! А как это - пьяный?
- Ну, смотpи, Вова - видишь, два деpева за окном? Так вот пьяному кажется, что четыpе...
Вовочка:
- Так там же одно деpево!!!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

390 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

В комнату бочком пpотискивается pевущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книги посыпались ему на голову...
- Hу и что тут плакать - наобоpот смешно!
- Вот я и pассмеялся...
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

391 добавлен: 04.04.2003 оценка: 2.99

- Мама, мы с Вовочкой сегодня игpали в почтальоны и тепеpь у каждого жителя нашего села есть письмо в почтовом ящике!
- О! А где же вы взяли столько писем?
- Да вон, из твоей тумбочки...
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

392 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.01

1 сентябpя. Вовочка идет в пеpвый класс. Белая pубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками... вобщем, все цивильно.
После официальной части возвpащается домой и кидает поpтфель об стену со словами: "Если б я знал, что эта х%йня еще на десять лет..."
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

393 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один день!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

394 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.00

Первое послевоенное начало учебного года на освобожденной после окупации территории. Первый урок. Учительница произносит торжественную речь о том как тяжело досталась победа, ну и тому подобное.
- Дети, а чем вы занимались во время войны?
Маша:
- Я была в госпитале, помогала санитарам, перевязывала раненых.
- Молодец, Маша!
Коля:
- Я был в партизанском отряде, ходил в разведку, рассказывал партизанам где немцы, сколько их...
- Молодец, Коля!
Вовочка:
- А я помогал артилеристам, снаряды к пушке подносил.
- Молодец, Вовочка! А что они тебе говорили?
- Гут, Вольтемар! Гут!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

395 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.01

Вовочка спрашивает маму:
- Почему у папы так мало волос?
- Потому что он очень умный.
- А почему у тебя так много?
- Ешь и помалкивай.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

396 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03

(У)чительница детям:
- Сегодня творческая работа, берем две строчки из стихотворения Российского классика и попытаемся самостоятельно дорифмовать его.
В конце урока все наклонили головы и только (В)овочка тянет радосно руку.
У- Ну давай Вовочка.
В- Я сзади входил
Ей груди кретя!
У- ВОВОЧКА! Где же здесь классика?
В- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

397 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Идёт урок географии Учительница вызывает к доске, на которой висит карта, Вовочку, урок отвечать он подходит к доске, берет указку и говорит:
- Вот здесь равнина.
Учительница:
- Какая же это равнина, это же горы.
Вовочка:
- А я говорю, равнина.
- Нет горы.
- Равнина.
- Горы.
- Садись, два.
Вовочка сел на своё место и злобно говорит учительнтце:
- А вот увидите, что будет равнина.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

398 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Воспитательница ведет Вовочку домой из садика а тот говорит ей что на улице делается:
- Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки @бутся.
- Вовочка разве можно так выражатся - это же не цензурно знаешь как это в жизни делается?
- Как
- С верху напрягается, а с низу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
- Ага
- Ну и что ты понял?
- Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя а иначе вы@б@т как собаку!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

399 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом