316 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна."
Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

317 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха.
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

318 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03

Вовочка достал МИ своей похабщиной,она и говорит:
- Вызываю родителей!
- Марьванна не вызывайте, они у меня интилигенция, лучше домой к нам сходите.
Приходит МИ, звонит в дверь,ей открывает мужчина во фраке.
- Здравствуйте, Вовочка здесь живет?
- Здесь, Вольдемар-с, к вам-с женщина-с.
- Пи##ишь..
- Отввечаю-с.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

319 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05

3-й класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:
- Дети, сколько будет 7*9?
Встает Машенька и говорит:
- 63.
- Молодец Маша. Сколько будет 9*8?
Встает Вовочка и говорит:
- 74 с погрешностью 3%.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

320 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03

- Вовочка! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, Мариванна!
- ?! Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- ? Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты нашу училку трахнуть хочешь?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

321 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02

1ое сентября, учительница cпрашивает учеников:
- Как вы провели каникулы.
Вовочка: Марь Ванна, как вы относитесь к спиртному?
МВ: Конечно же отрицательно!
Вовочка: Ну тогда я все каникулы ничего не делал...
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

322 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.00

Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

323 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

324 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.00

Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. Дед оборачивается - видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает - внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда дед:
- Вовочка, может у тебя есть вопросы?
- Да нет... Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б так в корове в пиз...у влепится!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

325 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.00

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб тр@хать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и др#чить.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

326 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

327 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.00

Вовочка (В)стоит в корридоре. Подходит директор (Д) и спрашивает почему Вовочка не на уроке.
В. Загадку не верно отгадал.
Д. Какую?
В. Без рук ,без ног на бабу скок. Я сказал ,что это инвалид, а оказалось - коромысло.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

328 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02

Вовочка с утра маме:
- Мама, ты руки помыла?
- Да, а что?
- Хорошо помыла, с мылом?
- Да, а почему ты спрашиваешь?
- Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду мять это Г#ВНО?!"
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

329 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.01

Марьиванна ведет урок анатомии. Повесила она на доску плакат с изображением человека, тычет в него указкой, спрашивает:
- Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?
Bовочка с задней парты на весь класс орет:
- Жопа!
Марьиванна просто возмушена:
- Вовочка, как не стыдно! Hа уроке!.. Да и нет такого слова!
Вовочка, c недоумением:
- Во дают, это ж надо! Жопа есть, а слова нету!!!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

330 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.01

Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну со своей.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

331 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03

- Где твоя тетрадь, Вовочка?
- Она скончалась.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

332 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02

Пpибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Пpавда, ты не огоpчишься?
- Смотpя из-за чего.
- Да я твой кофе пpолил.
- Да ладно...
- Вот и я о том же! Hо, похоже, твой компьютеp так не думает: т.е. он тепеpь вообще не сообpажает!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

333 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05

- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

334 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.01

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда #бут?
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

335 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02

У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
- Марья Ивановна, что мне делать?
- Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
- Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
- Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

336 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.00

- Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома?
- Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом