421 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.01
Учительница на уроке у детей спрашивает:- Дети, кто-нибудь знает, что такое "облом"?
Гоги:
- Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу - красивая девушка идет, я - за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает. Облом!
- Спасибо! А кто-нибудь еще знает?
Вано:
- Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый мальчик. Только я к нему подошел - а он сел в автобус и уехал. Облом!
- Спасибо! А кто еще знает?
Вовочка:
- Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано, сзади - Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!
голосовать: 1 2 3 4 5
422 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02
Папу вовочки вызывают в школу:- ваш сын мне урок сорвал, муху на доске нарисовал, я весь урок её убивала.
- это что, он на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом весь день в очереди стояли.
голосовать: 1 2 3 4 5
423 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
Учительница:- Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
- Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества.
- А где она живет?
- На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.
голосовать: 1 2 3 4 5
424 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:- К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!
голосовать: 1 2 3 4 5
425 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.01
Учительница спрашивает Вовочку:- За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?
- Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся!
голосовать: 1 2 3 4 5
426 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02
Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.
голосовать: 1 2 3 4 5
427 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02
- Пап, мы сёдня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!- Вовочка - ну ты же учитель!
голосовать: 1 2 3 4 5
428 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказзаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
голосовать: 1 2 3 4 5
429 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
- Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?- Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!
голосовать: 1 2 3 4 5
430 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
На уроке:- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
голосовать: 1 2 3 4 5
431 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме.- Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.
голосовать: 1 2 3 4 5
432 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02
Вовочка подходит к дворнику на крыше:- Можно мне отсюда прыгнуть?
- Можно, можно, только один раз!
голосовать: 1 2 3 4 5
433 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.00
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?- А что, мне на голые стены смотреть?
голосовать: 1 2 3 4 5
434 добавлен: 04.04.2003 оценка: 2.97
Взорвал Вовочка кабинет химии, а с ним и всю школу. Приходит домой:- Папа тебя в школу вызывают!
- Надоели они уже непойду я.
- Правильно, чего тебе по развалинам шастать!
голосовать: 1 2 3 4 5
435 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
голосовать: 1 2 3 4 5
436 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Вовочка спрашивает у отца-математика:- Папа, как пишется цифра 8?
- Элементарно, сынок! Как знак бесконечности, повернутый на pi/2.
голосовать: 1 2 3 4 5
437 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку прижимает ее к себе и спрашивает:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Не-а.
Он прижимает ее сильнее:
- А теперь?
- Ага!
- Что?
- Писать очень хочу.
голосовать: 1 2 3 4 5
438 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Маленький мальчик матерится. Его мать вся в слезах говорит отцу:- Скажи ему пусть перестанет.
Отец:
- Вовочка, если будешь матерится у тебя зубы не вырастут.
Вовочка тыкая пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что х@й чтоли?
голосовать: 1 2 3 4 5
439 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
- Вовочка, не лижи масло!... И вообще, отойди от ТРАКТОРА!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
440 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
В школе учитель спpашивает у детей, каких они знают доистоpических животных. Машенька:- Я знаю - были мамонты!
- Пpавильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты!
- А это кто?
- А они мамонтов еб%ли!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
441 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили, выпили. Директор говорит:- Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка?
- Да как быть, как быть... да таких как она - ваще в сортире мочить!
голосовать: 1 2 3 4 5