400 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02

Из дневника Вовочки:
"Сегодня впервые познал женщину - жалкое подобие @нанизма."
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

401 добавлен: 04.04.2003 оценка: 2.96

Из дневника Вовочки:
"По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла м@нет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль".
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

402 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

403 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то с%ка возьмет да и наступит на него...
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

404 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.01

Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:
- Да не хочу я пирожное, б/@дский потрох.
- Что???!!! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
- Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.
- Сказал, что не хочу я пирожное, б/ядский потрох.
Учительница - матери:
- Вы слышали, что он сказал?
- Ну и не давайте ему пирожное, б/ядский потрох.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

405 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03

Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

406 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Вовочка:
- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук?
- А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее ж@па.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

407 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05

Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям:
- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..." В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым, низким голосом:
- Мышь в пи@де? Ааааригинально...
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

408 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03

Подошел как-то Вовочка во дворе к Машеньке и говорит:
- Машенька, скучно мне что-то, давай я тебя жбякну.
Машенька решила спросить разрешение у бабушки. А бабушка старенькая, подумала, что Вовочка хочет Машеньку сфотографировать.
- Только пусть Вовочка жбякнет еще меня, маму и Жучку.
Так Машенька Вовочке и ответила. Вовочка подумал и заявил:
- Ну, маму-то я, пожалуй и жбякну. А вот бабушку пусть Жучка жбякает.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

409 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка...Тот, тупо:
- Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
- Сколько будет семью семь?
- Hе слышу.
- Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
- Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке?
- Hе слышу. Вовочка, громче:
- Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
- Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

410 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.01

Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем времене решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
- Hет а что?
- Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

411 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02

Говорит как-то Вовочке его старший брат Пётр.
- Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Щас пойдём завтракать, я говорю "б/|я", а ты - "ж()па".
Приходят завтракать. Мама говорит:
- Ну, что будете кушать кашу или яичницу?
Пётр отвечает:
- Я бы, б/я, яичницу бы съел...
Мать ему как @бнет! Пётр весь в слезах убегает. Мать к Вовочке:
- Ну а ты что есть будешь?
- Даже не знаю.... Да ну её в ж()пу такую яичницу!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

412 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03

- Вовочка, помешай чай серебряной ложечкой, все микробы погибнут.
- Ну и что мне теперь чай пить с дохлыми микробами?
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

413 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03

Вовочка подбегает к маме с кучой дерьма в руках:
- Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

414 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну, забавную историю папе.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

415 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03

На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

416 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05

В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей:
- Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной?
...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то?
- Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере.
- Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы???
- Нет.
- Тогда его, наверное, расстреляли???
- Да нет же!
- Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка.
- Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

417 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03

На уроке:
- Марья Ивановна, что вы вчера держали в руках - это слово из 3 букв?
- Вовочка ВОН!!!
- Я, конечно могу и выити, но вообще-то я имел ввиду мел.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

418 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05

Вовочка с отцом едут в автобусе, ну и Вововчка через каждые 5мин. восхищено говорит отцу какие прелести у окружающих герл. Решил тогда отец лечить Вовку. Через полгода забирает его из больницы. Едут домой, отец хочет проверить как Вовочка, и показывает ему всех телок которых он видит, Вовочка ноль, заходят в дом и Вовочка говорит:
- Батя все это ху╧-я, ты не заметил какая красивая попочка была у водителя автобуса?
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

419 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03

Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс.
- Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

420 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.00

В грузинской школе проходит урок.
Учительница: Дети сколько будет 2+2?
Вовочка: Но пат, но шэст, но не сэм.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом