22 добавлен: 20.10.2020 оценка: 3.02
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.
голосовать: 1 2 3 4 5
23 добавлен: 08.09.2020 оценка: 2.97
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
голосовать: 1 2 3 4 5
24 добавлен: 12.08.2020 оценка: 2.99
– Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
– Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х*й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать.
– Вовочка, ты чем-то болен?
– Почему вы так решили?
– Ну, ты постоянно вытираешь х*й тряпочкой.
– Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х*й"…
голосовать: 1 2 3 4 5
25 добавлен: 04.08.2020 оценка: 2.97
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
голосовать: 1 2 3 4 5
26 добавлен: 29.07.2020 оценка: 3.09
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр@хнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!
голосовать: 1 2 3 4 5
27 добавлен: 08.07.2020 оценка: 3.02
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@анулся!
голосовать: 1 2 3 4 5
28 добавлен: 07.07.2020 оценка: 3.07
Идет Вовочка по школьному коридору и задумчиво так:
- Где логика, где разум, где здравое мышление!
На встречу ему директор:
- Ты что тут ходишь? Почему не на уроке?
Вовочка возмущенно:
- Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!
Директор:
- Да скажи мне наконец, что случилось!
Вовочка еще более удивленно:
- Да где логика, где разум, где здравое мышление - я в классе пукнул, меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а сами нюхать остались, Ну? и где логика, где разум, где здравое мышление!
голосовать: 1 2 3 4 5
29 добавлен: 29.06.2020 оценка: 3.04
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят.
Урок географии. Учитель:
- Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
- Дома, Школы, Больницы.
Вовочка:
- Бордель.
Девочки встают, уходят.
- Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!
голосовать: 1 2 3 4 5
30 добавлен: 25.04.2020 оценка: 3.03
Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.
- Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?
- Наверное, он не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Петя, что скажешь?
- Наверное, дядя выпивал на работе.
И тут встает Вовочка:
- Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!
- С чего ты это взял, Вовочка?
- А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!"
голосовать: 1 2 3 4 5
31 добавлен: 19.03.2020 оценка: 3.02
– Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…
– Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
– … ?!
– А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!
голосовать: 1 2 3 4 5
32 добавлен: 19.03.2020 оценка: 3.00
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу.
Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница: - Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает
голосовать: 1 2 3 4 5
33 добавлен: 19.03.2020 оценка: 2.97
Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать.
Петя:
– Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем.
Маша:
– Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой.
Вовочка:
– А я одену коричневый свитер и коричневые брюки!
Воспитательница:
– Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
– Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник!
голосовать: 1 2 3 4 5
34 добавлен: 19.03.2020 оценка: 3.01
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет.
Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне?
А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай.
За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
- Рубль... Еще через двадцать минут:
- Два... Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле.
голосовать: 1 2 3 4 5
35 добавлен: 19.03.2020 оценка: 2.98
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
– Не надо! Не вставай на них!
– Почему?
– Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
голосовать: 1 2 3 4 5
36 добавлен: 19.03.2020 оценка: 2.94
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
- Отец - инженер, мать - проститутка. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.
- Все верно, - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.
- Мамы всякие нужны, мамы всякие важны.
- Процитировал директор и записал Вовин адрес в запиную книжку.
голосовать: 1 2 3 4 5
37 добавлен: 19.03.2020 оценка: 2.99
– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.
– За что?
– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
голосовать: 1 2 3 4 5
38 добавлен: 19.03.2020 оценка: 3.05
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...
голосовать: 1 2 3 4 5
39 добавлен: 19.03.2020 оценка: 3.00
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
голосовать: 1 2 3 4 5
40 добавлен: 19.03.2020 оценка: 3.01
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
голосовать: 1 2 3 4 5
41 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.00
Вовочка спрашивает у отца.
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
Запомни сынок,
— Живот не от пива, а для пива!
голосовать: 1 2 3 4 5
42 добавлен: 12.04.2019 оценка: 3.03
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
голосовать: 1 2 3 4 5