191 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.00
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
голосовать: 1 2 3 4 5
192 добавлен: 15.08.2003 оценка: 2.99
Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололёд-посыпаю!"...
голосовать: 1 2 3 4 5
193 добавлен: 15.08.2003 оценка: 2.99
Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины!
голосовать: 1 2 3 4 5
194 добавлен: 15.08.2003 оценка: 2.99
Гаишник:- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...
голосовать: 1 2 3 4 5
195 добавлен: 15.08.2003 оценка: 2.99
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
голосовать: 1 2 3 4 5
196 добавлен: 02.09.2003 оценка: 2.99
Существуют два вида пешеходов: шустрые и мертвые.
голосовать: 1 2 3 4 5
197 добавлен: 14.09.2005 оценка: 2.99
Едит мерин навороченный. Сотку несется. Вдруг его Жопер догоняет. За рулем запора дед такой старый, дряхлый. Сопли на руле. Водитель прифигел. Посильнее на газ надавил. 150 летит. Его опять этот Жопер нагоняет. Водила в шоке. Газ в пол. Выжил из своего мерседеса максимум. Вдруг опять этот запор с ним поравнялся. У жопера с ужасным скрипом открывается окно и дед, брызгая соплями и слюнями во все стороны, кричит ему:
- А теперь вторая передача!
голосовать: 1 2 3 4 5
198 добавлен: 15.08.2003 оценка: 2.99
Разговариват два приятеля, один хвалится:- Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает!
- ????
- Форд Фокус!
- Ха, у меня такая же!
- Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической системой объезда лосей.
голосовать: 1 2 3 4 5
199 добавлен: 15.08.2003 оценка: 2.99
-Слышь, а почему у запорожца мотор сзади? -Ну, чем думали, туда и ставили.
голосовать: 1 2 3 4 5
200 добавлен: 02.10.2003 оценка: 2.99
Автомобиль "Ока" лучший брелок для вашего БелАЗа!
голосовать: 1 2 3 4 5