169 добавлен: 18.02.2020 оценка: 3.01

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

170 добавлен: 18.02.2020 оценка: 3.01

Купил мужик праворульную "Тойоту". Отличная машина! Только теперь он за рулем на жену плюет и пепел стряхивает.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

171 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.01

- Какие машины вы выпускаете?
- Мы выпускаем ГАЗы!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

172 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.01

- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

173 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.01

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

174 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.01

Как назвать состояние человека, которому в аварии оторвало левую руку и левую ногу?
- Аll rigth.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

175 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.01

Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие - автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

176 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.01

Инспектор тормозит за нарушение 600-ый, а там фотомодель за рулем.
Штраф платить, нечем договарились поехать к ней домой.
После утех инспектор встает с постели подходит к окну, довольно потягивается, и видит, к дому подежают 3 джипа.
- Кто это приехал?
- На первом мой муж, на втором его охрана, на третьем его брат с охраной.
Инспектор с испуго:
- Что делать?
- Давай я тебя за х.. дерну ты в комарика превратишся и улетиш.
Все хорошо, прелетает на пост. Дергает себя за х... Тут кто-то хлопает ему по спине и говорит:
- Сержант Комариков вы совсем оху#ли! Спите на посту да еще и дрочите!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

177 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.01

Останавливает гаишник машину:
- С вас штраф за превышение скорости!
- Но я же не превышал!
- Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

178 добавлен: 16.11.2020 оценка: 3.01

У знакомого жена перепутала педали и въехала на светофоре в попутку.
Он прилетает - она вся в слезах, стоит с потерпевшим.
- Лен, не плачь, это просто железо, страховка покроет...
- Я не из-за машины... Он меня дурой назвал...
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

179 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.00

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

180 добавлен: 15.09.2022 оценка: 3.00

Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
— Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
Водитель:
— Знаю.
Гаишник:
— А почему тогда поехали?
Водитель:
— А остальные почему едут?
Гаишник:
— А они не знают.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

181 добавлен: 30.04.2013 оценка: 3.00

Женщина за рулём богиня!Водители молятся, пешеходы крестятся!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

182 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.00

Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Летчик:
- Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время:
- Высота 1000, видимость- ноль. Шофер заволновался, а летчик:
- Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
- Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время:
- Скорость - 150, видимость- ноль! Идем по приборам.
Летчик:
- По каким приборам?
Таксист:
- Через 40 копеек поворот налево.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

183 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.00

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

184 добавлен: 18.02.2020 оценка: 3.00

Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен отказывается сесть за руль.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

185 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.00

У ГАИшника спрашивают:
- Чтобы вы сделали если бы нашли миллион долларов?
- Купил бы себе перекрёсток и работал бы там для души.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

186 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.00

- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
- Как же я брошу палку?!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

187 добавлен: 19.09.2003 оценка: 3.00

Едут два дальнобойщика, груз везут. Неделю едут, две. Немытые, небритые, воняют - аж за километр несёт. И тут вдруг, посреди дороги, на обочине, стоит красивое застеклённое здание, на котором написано "Салон красоты". Дальнобои остановились. Один - другому:
- Давай я щас сбегаю, узнаю что и как, а потом ты?
- Давай.
Пошёл, короче, первый в этот салон. Зашёл, а ему говорят:
- Наша услуга стоит 200 рублей.
Ну водила заплатил конечно. Его помыли, побрили, маникюрчик, педикюрчик сделали - вобщем, он аж засиял весь, хоть на банкет шуруй. И вот, после всех этих процедур, ему говорят:
- У нас есть ещё одна услуга -называется "Гоголь-Моголь". Она бесплатная. Желаете?
Ну, мужик, естественно, соглашается. Заходит в комнату, а там 10 хачей, от которых воняло нехуже, чем от водилы до процедур. Ну, они как начали его трахать во все дыхательные и пихательные. Наконец, когда всех своей жопой прошёл, его отпустили. Он молча залазит в кабину и говорит другану:
- Я всё. Теперь ты.
Со вторым водилой происходит та же история с бритьём и мытьём. И он тоже не отказался от "Гоголя-Моголя". Короче, выебанный, он залазит молча в кабину, и они трогаются дальше. Едут, не разговаривают. Едут день, два, три. Наконец, один из них не выдерживает и спрашивает:
- Тебе "Гоголь-Моголь" предлагали?
- Нет.
- Мне тоже!!!

голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

188 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.00

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

189 добавлен: 07.06.2013 оценка: 3.00

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом