181 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.00
Возмущенный водитель гаишнику:- Как? Pазве здесь нет левого поворота?
- Eсть, но он платный.
голосовать: 1 2 3 4 5
182 добавлен: 24.02.2009 оценка: 3.00
спят муж с женой,три часа ночи вдруг звонок в дверь,мужик подходит спрашивает:
-Кто?
за дверью отвечают:
-Мужик помоги меня толкнуть...
-ты че офигел?три часа ночи!я те щас толкну!
проходит ложится жена спрашивает:
-Кто там был?
мужик ей говорит:
-Да дебил какой-то,толкнуть машину просил..
Жена:-и ты не пошел?а помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!!ты чего,иди помоги!!!!!!!!!
Мужик встает,одевается,выходит во двор и кричит:
-Эй ты где?
-Да здесь я НА КАЧЕЛЯХ СИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
183 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.00
В машине.Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
голосовать: 1 2 3 4 5
184 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.00
Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве.
голосовать: 1 2 3 4 5
185 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.00
Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует. Решил остановится и спрашивает:- Эй,мужик,ты откуда будешь?
- Я пидор с Марса!
- Ну садись, подвезу!
Едут дальше,видят розового мужика, останавливаются:
- Эй,ты откуда?
- Я пидор с Венеры!
- Ну садись!
Едут дальше, видят синий мужик стоит:
- Ну а ты,пидор,откуда будешь?
-Дорожная Инспекция, предъявите ваши документы пожалуйста...
голосовать: 1 2 3 4 5
186 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.00
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
голосовать: 1 2 3 4 5
187 добавлен: 21.07.2006 оценка: 3.00
Инструктор грузин спрашивает на экзамене по вождению.
Едеш по сэрпантину, вперэди бабушка и дэвушка красавыца - каво давыть будэш?
Ну наверно старушку она свое отжила.
Крытино - тормоз давыш, торрр-моз.
голосовать: 1 2 3 4 5
188 добавлен: 18.02.2020 оценка: 3.00
Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
голосовать: 1 2 3 4 5
189 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.00
На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:- Мадам, какой ещё цвет предпочитаете?
голосовать: 1 2 3 4 5
190 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.00
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
голосовать: 1 2 3 4 5
191 добавлен: 15.08.2003 оценка: 2.99
Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололёд-посыпаю!"...
голосовать: 1 2 3 4 5
192 добавлен: 15.08.2003 оценка: 2.99
Гаишник:- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...
голосовать: 1 2 3 4 5
193 добавлен: 15.08.2003 оценка: 2.99
Разговариват два приятеля, один хвалится:- Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает!
- ????
- Форд Фокус!
- Ха, у меня такая же!
- Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической системой объезда лосей.
голосовать: 1 2 3 4 5
194 добавлен: 15.08.2003 оценка: 2.99
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
голосовать: 1 2 3 4 5
195 добавлен: 01.02.2021 оценка: 2.99
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...
голосовать: 1 2 3 4 5