379 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.06
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём уме?
голосовать: 1 2 3 4 5
380 добавлен: 01.12.2019 оценка: 2.95
Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!
голосовать: 1 2 3 4 5
381 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.01
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
голосовать: 1 2 3 4 5
382 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.03
Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
голосовать: 1 2 3 4 5
383 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.06
Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х... проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «них*я себе ромашки».
голосовать: 1 2 3 4 5
384 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.02
Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.
голосовать: 1 2 3 4 5
385 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.03
В переполненный автобус протискивается старушка: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа»
голосовать: 1 2 3 4 5
386 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.03
Чем отличается осторожность от трусости?
– Если боимся мы, то это осторожность.
А если кто-то другой, то это трусость.
голосовать: 1 2 3 4 5
387 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.01
Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
голосовать: 1 2 3 4 5
388 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.01
— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
голосовать: 1 2 3 4 5
389 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.02
Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...
голосовать: 1 2 3 4 5
390 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.04
Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.
голосовать: 1 2 3 4 5
391 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.03
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
голосовать: 1 2 3 4 5
392 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.04
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
голосовать: 1 2 3 4 5
393 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.03
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
394 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.00
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
голосовать: 1 2 3 4 5
395 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.01
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
голосовать: 1 2 3 4 5
396 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.02
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.
голосовать: 1 2 3 4 5
397 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.06
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
голосовать: 1 2 3 4 5
398 добавлен: 30.11.2019 оценка: 3.01
Постовой кричит по рации:
— Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
голосовать: 1 2 3 4 5
399 добавлен: 30.11.2019 оценка: 3.00
Звонок в 3 ночи...
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
голосовать: 1 2 3 4 5