211 добавлен: 17.08.2020 оценка: 3.00
Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты “Источник постоянного дохода” вписала “муж”.
голосовать: 1 2 3 4 5
212 добавлен: 16.08.2020 оценка: 2.95
Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в аэропорту Домодедово. Мужу скажу, что обокрали.
голосовать: 1 2 3 4 5
213 добавлен: 16.08.2020 оценка: 2.97
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".
голосовать: 1 2 3 4 5
214 добавлен: 16.08.2020 оценка: 2.98
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё-равно куда-то пропадает.
голосовать: 1 2 3 4 5
215 добавлен: 12.08.2020 оценка: 2.98
Я вам не собака чтоб шашлык без водки жрать!
голосовать: 1 2 3 4 5
216 добавлен: 12.08.2020 оценка: 2.96
— Это Конец Света!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
голосовать: 1 2 3 4 5
217 добавлен: 12.08.2020 оценка: 3.00
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!
голосовать: 1 2 3 4 5
218 добавлен: 12.08.2020 оценка: 3.01
— Мой муж — герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер, пошел спать.
голосовать: 1 2 3 4 5
219 добавлен: 08.08.2020 оценка: 2.99
Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".
голосовать: 1 2 3 4 5
220 добавлен: 08.08.2020 оценка: 2.98
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.
голосовать: 1 2 3 4 5
221 добавлен: 08.08.2020 оценка: 3.04
Поручик Ржевский: - Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.
голосовать: 1 2 3 4 5
222 добавлен: 08.08.2020 оценка: 2.98
Человек-паук никого боится, кроме человека-тапка. Человек-тапок никого боится, кроме человека-говна.
голосовать: 1 2 3 4 5
223 добавлен: 07.08.2020 оценка: 3.00
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей
голосовать: 1 2 3 4 5
224 добавлен: 07.08.2020 оценка: 3.03
Кредит — это как грех на душу: его лучше не брать.
голосовать: 1 2 3 4 5
225 добавлен: 07.08.2020 оценка: 3.00
Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
голосовать: 1 2 3 4 5
226 добавлен: 07.08.2020 оценка: 2.99
Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два!
голосовать: 1 2 3 4 5
227 добавлен: 07.08.2020 оценка: 2.99
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
голосовать: 1 2 3 4 5
228 добавлен: 07.08.2020 оценка: 2.96
— Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
— Да, можно.
— Офигеть! А я — пожарный. Может, мне на заправке покурить?
голосовать: 1 2 3 4 5
229 добавлен: 07.08.2020 оценка: 3.02
Простуда и кашель на сильном морозе?.. Поверьте - это ещё не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе. Бежишь и не знаешь куда.
голосовать: 1 2 3 4 5
230 добавлен: 05.08.2020 оценка: 2.99
- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил...
голосовать: 1 2 3 4 5
231 добавлен: 05.08.2020 оценка: 3.04
- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью - из говна?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
голосовать: 1 2 3 4 5