316 добавлен: 26.12.2019 оценка: 3.02
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
голосовать: 1 2 3 4 5
317 добавлен: 25.12.2019 оценка: 3.03
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
голосовать: 1 2 3 4 5
318 добавлен: 25.12.2019 оценка: 3.00
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
голосовать: 1 2 3 4 5
319 добавлен: 25.12.2019 оценка: 3.01
Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.
голосовать: 1 2 3 4 5
320 добавлен: 25.12.2019 оценка: 2.96
Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Вот так сразу!?
голосовать: 1 2 3 4 5
321 добавлен: 25.12.2019 оценка: 3.01
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!
голосовать: 1 2 3 4 5
322 добавлен: 25.12.2019 оценка: 3.04
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
голосовать: 1 2 3 4 5
323 добавлен: 25.12.2019 оценка: 2.99
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
голосовать: 1 2 3 4 5
324 добавлен: 25.12.2019 оценка: 2.96
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
голосовать: 1 2 3 4 5
325 добавлен: 25.12.2019 оценка: 2.96
— Чего не спишь? — В нете сижу. — Круто, а я в гостях. — У кого? — У тебя! — Черт, забыл...
голосовать: 1 2 3 4 5
326 добавлен: 25.12.2019 оценка: 3.03
- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня? - Сдох, сука, от счастья.
голосовать: 1 2 3 4 5
327 добавлен: 01.12.2019 оценка: 2.98
— Папа, а что такое деньги?
— Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.
— А когда денег нет?
— Трамвай, чай и твоя мама...
голосовать: 1 2 3 4 5
328 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.01
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.
голосовать: 1 2 3 4 5
329 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.01
Научилась целоваться на помидорах.
— Думаешь, что готова к жизни?
Покупай бананы!
голосовать: 1 2 3 4 5
330 добавлен: 01.12.2019 оценка: 2.98
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
голосовать: 1 2 3 4 5
331 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.06
Раньше:
— Каков негодяй, тр@хнул и бросил!
Сейчас:
— Каков негодяй, бросил и даже не тр@хнул!
голосовать: 1 2 3 4 5
332 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.03
— Я стану дворником, когда подрасту.
— А чего ты так хочешь?
— Просто можно целый день на улице гулять.
голосовать: 1 2 3 4 5
333 добавлен: 01.12.2019 оценка: 2.91
Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да.
голосовать: 1 2 3 4 5
334 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.01
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
голосовать: 1 2 3 4 5
335 добавлен: 01.12.2019 оценка: 2.98
Ок, гугл.
Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
Нет, по отзывам.
голосовать: 1 2 3 4 5
336 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.03
Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч...
голосовать: 1 2 3 4 5