43 добавлен: 28.12.2020 оценка: 3.00
Алкоголь - мой главный учитель!!!
При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
44 добавлен: 28.12.2020 оценка: 3.05
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано. Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное говно!
голосовать: 1 2 3 4 5
45 добавлен: 15.12.2020 оценка: 3.00
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
голосовать: 1 2 3 4 5
46 добавлен: 15.12.2020 оценка: 3.00
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!
голосовать: 1 2 3 4 5
47 добавлен: 15.12.2020 оценка: 2.99
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!
голосовать: 1 2 3 4 5
48 добавлен: 04.12.2020 оценка: 2.97
Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???
голосовать: 1 2 3 4 5
49 добавлен: 30.11.2020 оценка: 2.97
— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь — разобьем.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!
голосовать: 1 2 3 4 5
50 добавлен: 23.11.2020 оценка: 3.04
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...
голосовать: 1 2 3 4 5
51 добавлен: 16.11.2020 оценка: 2.94
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
голосовать: 1 2 3 4 5
52 добавлен: 29.10.2020 оценка: 2.99
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
голосовать: 1 2 3 4 5
53 добавлен: 26.10.2020 оценка: 3.00
— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы!
Ну и водки купи, не с чаем же селедку жрать?
голосовать: 1 2 3 4 5
54 добавлен: 16.10.2020 оценка: 3.07
— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на
троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому,
что я никогда не водил троллейбус.
голосовать: 1 2 3 4 5
55 добавлен: 14.10.2020 оценка: 2.96
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
голосовать: 1 2 3 4 5
56 добавлен: 08.10.2020 оценка: 3.00
Мужик просыпается с охрененным похмельем — голова гудит, руки-ноги как свинцом налитые, все тело ломит, — кое-как поворачивается на бок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша-арик... Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижет его в лицо. Мужик на него как дыхнет и из последних сил говорит: "ИЩИ!!!»
голосовать: 1 2 3 4 5
57 добавлен: 02.10.2020 оценка: 3.02
Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент, думает: — Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нашел в кармане 50р, принес мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп@здил! "
голосовать: 1 2 3 4 5
58 добавлен: 21.09.2020 оценка: 2.99
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.
голосовать: 1 2 3 4 5
59 добавлен: 27.08.2020 оценка: 3.00
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы.
— Пап, там одна береза.
голосовать: 1 2 3 4 5
60 добавлен: 19.08.2020 оценка: 2.94
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его «Нарния».
Возле него всегда будут тусить хроники.
голосовать: 1 2 3 4 5
61 добавлен: 19.08.2020 оценка: 3.00
Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
голосовать: 1 2 3 4 5
62 добавлен: 04.08.2020 оценка: 3.04
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
голосовать: 1 2 3 4 5
63 добавлен: 01.08.2020 оценка: 2.96
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?
голосовать: 1 2 3 4 5