22 добавлен: 05.09.2021 оценка: 3.04
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, видишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
голосовать: 1 2 3 4 5
23 добавлен: 11.08.2021 оценка: 2.77
– Да ладно! Я вчера почти трезвая была!
– Правда?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой, у них такие грустные глаза!»
голосовать: 1 2 3 4 5
24 добавлен: 04.08.2021 оценка: 2.96
— Я помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, изящные изгибы. О, как мне ее не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Мое сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной! — Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!
голосовать: 1 2 3 4 5
25 добавлен: 30.07.2021 оценка: 3.10
— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Оооо, это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
голосовать: 1 2 3 4 5
26 добавлен: 16.07.2021 оценка: 2.99
Звоню подруге:
— Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила?
— Ну говорила...
— А говорила, что водка жидкое мясо?
— Ну говорила... .
— Ну, делай бутерброды, я через 10 минут буду.
голосовать: 1 2 3 4 5
27 добавлен: 14.07.2021 оценка: 3.03
Если после пьянки у вас нет сушняка и ваше тело не трясёт, то это была не пьянка, а так, ЧАЕПИТИЕ.
голосовать: 1 2 3 4 5
28 добавлен: 02.07.2021 оценка: 3.01
Пошла на встречу одноклассников. 30 лет не виделись. Три часа пили, ржали, вспоминали... Потом оказалось - они вообще из другой школы...
голосовать: 1 2 3 4 5
29 добавлен: 29.06.2021 оценка: 2.93
Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква "С" ...
Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня!
голосовать: 1 2 3 4 5
30 добавлен: 17.06.2021 оценка: 2.96
По данным отечественных операторов мобильной связи, 80% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
голосовать: 1 2 3 4 5
31 добавлен: 10.06.2021 оценка: 3.00
Во французском ресторане:
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе!
голосовать: 1 2 3 4 5
32 добавлен: 01.05.2021 оценка: 3.03
— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.
голосовать: 1 2 3 4 5
33 добавлен: 25.04.2021 оценка: 2.99
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Аххуенно день прошел
голосовать: 1 2 3 4 5
34 добавлен: 22.04.2021 оценка: 3.03
Где-то на далеком западе, в специальное кафе, где кормят не только посетителей, но и их животных, заходит человек с 5-и метровым удавом на шее.
- Говорят у вас тут бывает русский, который может выпить стакан неразбавленного виски ?
- Да. Вон в углу дремлет мужчина с попугаем на плече, который, похоже, тоже спит. Это он.
Посетитель подсаживается к указанному столику.
- Говорят, что ты можешь выпить целый стакан неразбавленного виски? Я не верю.
- Закажешь - выпью, - не открывая глаз отвечает русский.
На столе появляется полный стакан, и русский его спокойно выпивает, закрывает глаза и продолжает дремать. Попугай даже не открыл глаза. Несколько обалдевший посетитель:
- А еще один сможешь?
- Могу.
Появляется второй стакан, который, как и первый переправляется в желудок русского. Посетитель входит в азарт:
- И третий выпьешь?
Тут открывает глаза попугай:
- Дурак! Если он выпьет третий, то набьет тебе морду, а я твоего червячка склюю!
голосовать: 1 2 3 4 5
35 добавлен: 27.02.2021 оценка: 2.98
Зима кричит: водки - холодно! Весна требует шампанского! Лето - пивка, да похолодней! И только осень подойдёт тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
- Ну что, по коньячку?
голосовать: 1 2 3 4 5
36 добавлен: 22.02.2021 оценка: 3.02
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил. Вискарь будешь?
— Наливай.
голосовать: 1 2 3 4 5
37 добавлен: 06.02.2021 оценка: 2.93
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу?
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
голосовать: 1 2 3 4 5
38 добавлен: 01.02.2021 оценка: 3.03
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.
голосовать: 1 2 3 4 5
39 добавлен: 14.01.2021 оценка: 2.99
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
голосовать: 1 2 3 4 5
40 добавлен: 06.01.2021 оценка: 3.01
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара...
голосовать: 1 2 3 4 5
41 добавлен: 02.01.2021 оценка: 2.94
Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит.
голосовать: 1 2 3 4 5
42 добавлен: 02.01.2021 оценка: 3.01
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья
голосовать: 1 2 3 4 5