421 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.00
Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит:- Давай, что ли тоже займёмся.
- Давай, только у меня не встаёт.
- Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь.
Вскоре дед приходит и кидает свой хуй на постель со словами:
- Ну вот, докрутился...
голосовать: 1 2 3 4 5
422 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.00
Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.
голосовать: 1 2 3 4 5
423 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.04
На родах акушер - роженице:- Хотите Вам фокус покажу?
- Хочу.
Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку, и у самого пола ловит.
- Ой, что вы делаете, доктор?
- Страшно, да? А хотите еще фокус покажу?
Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете, доктор?
- Вы не бойтесь, у вас мертворождение...
голосовать: 1 2 3 4 5
424 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.05
Надпись на траурном венке "Извини, подвела. Твоя интуиция"
голосовать: 1 2 3 4 5
425 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.08
- Ты чего такой грустный?- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...
голосовать: 1 2 3 4 5
426 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.03
Звонок в дверь:- Кто там?
- Я... твоя смерть.
- Ну и что?
- Да в общем-то, всё.
голосовать: 1 2 3 4 5
427 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.04
Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают "детское масло"?
голосовать: 1 2 3 4 5
428 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.02
Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой поделиться радостью с женой. Та встречает его с дикой скорбью на лице.- Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла...
Мужик забегает в сортир, и оттуда доносится его радостный крик:
- Во прет! Во, б/я, прет!
голосовать: 1 2 3 4 5
429 добавлен: 14.07.2003 оценка: 2.99
Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед:- Что случилось?!
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела...
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели...
- Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?
голосовать: 1 2 3 4 5
430 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.01
Сидит субботним утром семья, завтракают...Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу @бет...
голосовать: 1 2 3 4 5
431 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.02
Сидит в переходе мужик в инвалидной коляске, милостыню просит. В руках у него картонка с надписью: "Солодов. Ответил за качество".
голосовать: 1 2 3 4 5
432 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.06
Облачко чистое, солнце лучистое,Небо усеяно парашютистами
Только один взгрустнул почему-то
Конечно, грустно без парашюта.
голосовать: 1 2 3 4 5
433 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.01
Женщина рожает на улице. Идет панк.Женщина:=
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
голосовать: 1 2 3 4 5
434 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.03
Молодой хирург пришел на работу в скорую помощь. Едет с бригадой на первый в жизни вызов, волнуется. Вдруг водитель отпускает руль, судорожно хватается руками за горло и хрипит. Медсестра бьет его по голове чемоданчиком с медикаментами, все прекращается. Через минуту аналогичная картина: шофер с хрипом хватается за свое горло, медсестра за чемоданчик, удар по голове - все в норме. Молодой врач, молча наблюдавший эту сцену, не выдерживает, обращается к водиле:- Послушайте, у вас все нормально? Может я чем смогу помочь?
Водила:
- Да не волнуйся! Все Ок! Это я медсестру подкалываю - у нее вчера муж повесился.
голосовать: 1 2 3 4 5
435 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.08
Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.
голосовать: 1 2 3 4 5
436 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.02
Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...
голосовать: 1 2 3 4 5
437 добавлен: 14.07.2003 оценка: 2.98
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в леc пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
голосовать: 1 2 3 4 5
438 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.00
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
голосовать: 1 2 3 4 5
439 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.00
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:- Это... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
голосовать: 1 2 3 4 5
440 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.02
- Девушка, а вас как зовут?- Hе скажу!
- Спорим, с трёх ударов отгадаю?
голосовать: 1 2 3 4 5
441 добавлен: 14.07.2003 оценка: 2.95
Выпрыгивает из самолета парашютист, и вместо назначенного места приземления попадает на крышу колхозного сарая. А в сарае в это время идет собрание. Выступает председатель колхоза:- И что за колхоз у нас такой невезучий! Свиньи все подохли, коровы не доятся, пшеница вся померзла, техника ломается!
(В это время проламывается крыша, падает парашютист)
- Да еще парашютист этот долбаный пятый раз крышу сарая ломает!
голосовать: 1 2 3 4 5