301 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.03
К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!!
Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???
голосовать: 1 2 3 4 5
302 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.06
- У меня сосед - вампир был! - Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
голосовать: 1 2 3 4 5
303 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.07
Отец привез ребенка-дегенерата на море:- Смотри, сынок, вот море. Помнишь, я тебе про него рассказывал?
Сын, отвесив нижнюю челюсть, невнятно, по-дебильному:
- Папа! Где море?
Отец ласково:
- Вот оно - синее, с волнами, огромное - до самого горизонта...
Сын, с тем же выражением:
- Папа! Где море?
Отец ласково:
- Вот оно - посмотри. Волны, ветерок. Гляди, гляди - вон там, на горизонте, плывет корабль...
Сын, с тем же выражением:
- Папа! Где море?
Отец, схватив сына за волосы и остервенело макая его головой в прибрежную волну:
- Вот оно!!! Вот оно!!! ВОТ ОНО МОРЕ!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
304 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.04
Жилец стучит в квартиру соседа:- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
голосовать: 1 2 3 4 5
305 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.08
- Как падают с 11 этажа?- А-а-а-а-а-а-а... Бах!
- А с 1?
- Бах! А-а-а-а-а-а-а-а...
голосовать: 1 2 3 4 5
306 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.01
Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.
голосовать: 1 2 3 4 5
307 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.07
Сынок папе: - Папа, папа, я сегодня по математике пятерку получил!!!
- А какая разница, у тебя все равно рак.
голосовать: 1 2 3 4 5
308 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.04
К торговцу собак приходит человек и говорит:- Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла!
- Странно - у меня она этого не делала.
голосовать: 1 2 3 4 5
309 добавлен: 14.07.2003 оценка: 2.97
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Хозяин:- Вам кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у вас похороны?
- Нет... Доктор сказал, еще три дня осталось...
- Ради Бога, извините...
Разворачивается и уходит. Спустя некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин открывает.
Та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает:
- Теперь чего?
- Извините, а можно я у вас пока барабан оставлю?
голосовать: 1 2 3 4 5
310 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.06
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!
голосовать: 1 2 3 4 5
311 добавлен: 14.07.2003 оценка: 2.99
В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу: - Водка, виски?...
- Нет, мне скоро за руль...
голосовать: 1 2 3 4 5
312 добавлен: 14.07.2003 оценка: 2.99
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону.Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо тра#ает.
Психолог(сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог(утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. Психолог(оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина(удивленно и расстерянно):
- Нет...
Психолог(с удовольствием):
- Подумайте!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
313 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.02
- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
голосовать: 1 2 3 4 5
314 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.06
Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....???
голосовать: 1 2 3 4 5
315 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.06
Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....???
голосовать: 1 2 3 4 5