841 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.01
Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Предъявляет вторую:
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую- Наконец следователь не выдерживает:
- А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
- Да! Но я ее убил.
голосовать: 1 2 3 4 5
842 добавлен: 12.07.2003 оценка: 2.98
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
голосовать: 1 2 3 4 5
843 добавлен: 12.07.2003 оценка: 2.99
- Топором в голову!- Ну и что умер?
- Конечно, топор-то отравленный.
голосовать: 1 2 3 4 5
844 добавлен: 12.07.2003 оценка: 2.96
Самолёт разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается - и подъезжает обратно к терминалу.Там стоит час без движения, пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.
Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
- А в чём было дело, что случилось?!
- Да это наш пилот - он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные...
- Так что, весь этот час моторы чинили?
- Да нет - другого пилота искали...
голосовать: 1 2 3 4 5
845 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.01
- Что такое х@йня?- Представь себе: Ницца, море, пальмы, женщины... Вот всё остальное - это и есть х@йня...
голосовать: 1 2 3 4 5
846 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.00
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!
голосовать: 1 2 3 4 5
847 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.02
Звонок:- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в ж@пу...
голосовать: 1 2 3 4 5
848 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.03
(Б)абка подходит к (м)ужику:- Знаешь, милок, что мне сейчас нужно?
- Нееет...
(Б) снимает телогрейку.
- Знаешь что мне сейчас нужно?
- Понятия не имею...
(Б) раздевается догола.
- Знаешь что мне сейчас нужно?
- Неееееет...
(Б) встаёт раком.
(М):
- Знаю! П%рнуть, с%ка, захотела!
голосовать: 1 2 3 4 5
849 добавлен: 12.07.2003 оценка: 2.97
В цирке: - Сейчас выступят клоуны.
Выходят выступают. C верхнего ряда крик:
- Пид@расы, пид@расы!
- А сейчас выступят акробаты.
С верхнего ряда:
- Пид@расы, пид@расы!
- А сейчас первый раз в цирке номер человек прыгает из под купoла без страховки.
C верхнего ряда:
- Куда вы меня тащите пид@расы!
голосовать: 1 2 3 4 5
850 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.06
- Ну-ка прочитай это задом наперёд! - Чем, чем прочитать?
голосовать: 1 2 3 4 5
851 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.03
Идет девушка. Сзади идет грузин и спрашивает.- Девушка где вы взяли такие кривые, тонкие, короткие ноги?
Девушка повернувшись:
- В магозине "Подарки" купила.
- А лицо вам что на здачу дали?
голосовать: 1 2 3 4 5
852 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.00
Сидят цыган и интеллигент в общественном туалете, гадят. Интеллигент: - У вас не найдётся бумажки?
- У тебя что, майка короткая?
голосовать: 1 2 3 4 5
853 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.07
А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
голосовать: 1 2 3 4 5
854 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.01
- У меня день рожденья на носу.- Представляю, где у тебя свадьба...
голосовать: 1 2 3 4 5
855 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.00
- Женщина, у Вас вид, как будто Вам 17 лет.- О спасибо, Вы так любезны!
- Осталось!
голосовать: 1 2 3 4 5
856 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.04
Сын звонит матери:- Мама, я собираюсь жениться!
- Очень хорошо сынок.
- Мам, но она негритянка..
- Ничего сынок, мы не расисты.
- И у нее четверо детей...
- Мы очень любим детей.
- Но у нас одна проблема - нам негде жить.
- И только всего? Переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Мам, а вы где будете жить?
- Папа переедет в кладовку.
- А ты как?
- А вот я сейчас положу трубку... и повешусь
голосовать: 1 2 3 4 5
857 добавлен: 12.07.2003 оценка: 2.97
Едет девушка в поезде, а путь долгий предстоит, и начались у нее крические дни! Что делать? Пришлось ватой воспользоваться. Использованную вату ей русский менталитет подсказал в окно выкинуть. И, совершенно случуйно, жителю села, двигавшемуся вдоль железной дороги вата попала в лицо:- Во, елы-палы, вата, а как рожу раздробила!
голосовать: 1 2 3 4 5
858 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.01
- Какие сейчас груди в моде?- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.
голосовать: 1 2 3 4 5
859 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.05
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
голосовать: 1 2 3 4 5
860 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.09
- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!!
голосовать: 1 2 3 4 5
861 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.08
После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел... Но далеко не все надели правильно!
голосовать: 1 2 3 4 5