883 добавлен: 12.07.2003 оценка: 2.99
Мы находимся на живописном склоне альпийских гор. Только что мимо нас, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов...
голосовать: 1 2 3 4 5
884 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.05
На пляже отдыхает семья. Мать загорает, сын копается в песке, а отец пытается ловить рыбу. Вдруг у отца начало клевать, он дургает удочку, а там золотая рыбка и говорит:"Отпусти меня, а я исполню любые три желания." Отец бежит к семье и говорит так мол и так. Сын не долго думая:"Хочу хомячка!" Отец:"В пи#ду хомячка!" Мать:"Из пи#ды хомячка!"
голосовать: 1 2 3 4 5
885 добавлен: 12.07.2003 оценка: 2.99
Звонок:- Привет! Узнал?
- Извините, узнал тут не живёт!
голосовать: 1 2 3 4 5
886 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.06
Много можно людей к стенке припереть, если, конечно, стенка КИТАЙСКАЯ.
голосовать: 1 2 3 4 5
887 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.00
Знакомство по телефону:- У вас в объявлении написано "35/170". "35" - это вес?
- Нет, рост. А "170" - объем талии.
голосовать: 1 2 3 4 5
888 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.00
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
голосовать: 1 2 3 4 5
889 добавлен: 12.07.2003 оценка: 2.96
В магазине возмущенный покупатель:- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
голосовать: 1 2 3 4 5
890 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.01
Восемнадцатилетний отрок вернулся из своего первого загранплавания.- Ну что, Мишенька, какие страны видел?
- Разные...
- Красивые, наверное?
- Не знаю... Весь рейс блевал, только это и запомнил.
голосовать: 1 2 3 4 5
891 добавлен: 12.07.2003 оценка: 2.99
Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
892 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.04
Прогуливается старый вор в законе со своим внуком, ведет на поводке маленькую собачку, которая безпрерывно лает. Тут внучок не выдерживает и спрашивает:- А наша жучка с#ка?
Авторитет отвечает:
- Да, с#ка.
- Так ты тр#хни ее, она и успокоится!
- Ты что, б#я, базаришь, кто тебя этому научил?
- Да я от отца слышал - он маме говорил: "Тебя с#ка с утра не тр#хнешь, так ты потом весь день гавкаешь!"
голосовать: 1 2 3 4 5
893 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.02
Новости:После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все гранатами, пострадавших нет. Ущерб нанесен только внутренней отделке банка, которую теперь придется долго отмывать от гранатового сока.
голосовать: 1 2 3 4 5
894 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.07
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит:- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!
голосовать: 1 2 3 4 5
895 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.04
- Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний завтрак.- Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на десерт пудинг из адвоката.
голосовать: 1 2 3 4 5
896 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.04
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!
голосовать: 1 2 3 4 5
897 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.00
1918 год. Одесса. В одной из газет появилась информация, которая потрясла жителей города своей краткостью и емкостью. Речь шла об убийстве пожилой женщины в доме на Ришельевской: "Бац! Бац! И нет старушки!"
голосовать: 1 2 3 4 5
898 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.07
- Проводник, почему у вас такой чай светлый?- Успокойтесь, белье будет темное!
голосовать: 1 2 3 4 5
899 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.03
В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.
голосовать: 1 2 3 4 5
900 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.05
Встречаються два друга. Сели, выпили, разговаривают. - Вот бл# как невезет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. 4 сиськи а толку никакого!- У меня точно же такая ситуация!
- В смысле?
- Да жена и дочка работу найти не могут!
голосовать: 1 2 3 4 5
901 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.02
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:в его протянутые руки они вложили карту и компас.
голосовать: 1 2 3 4 5
902 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.05
В одном морге у покойников все время руки исчезали. Покойника привезли - а через некоторое время он уже без рук. Решили работники морга устроить засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они ее расспрашивать, зачем она это делает, и она им отвечает:- Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией. А сейчас у меня такая проблема - никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь.
голосовать: 1 2 3 4 5
903 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.09
- Чего можно ждать от чеченского боевика, если к его рукам и ногам прикрепить провода и пропустить по ним ток?- Сопротивления.
голосовать: 1 2 3 4 5