371 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.05
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
голосовать: 1 2 3 4 5
372 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.05
Сын спрашивает у отца:- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно, толь руки вверх подними.
- А зачем руки поднимать?
- А чтобы маечку в морге удобнее снимать было...
голосовать: 1 2 3 4 5
373 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.06
Мужик встает ночью в туалет и натыкается на мешок сахаpа. Обходит его и тут же упиpается в мешок с мукой. Далее спотыкается об ящик консеpвов. В сердцах:- Б#я, да когда же кончится этот голод!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
374 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.05
- Это какой хлеб?- Бородинский.
- Смотри-ка, урожайным был 1812-й год!
голосовать: 1 2 3 4 5
375 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.07
- Але, это морг? К вам не привозили моего друга?- А как он выглядит?
- Маленький такой и заикается.
голосовать: 1 2 3 4 5
376 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.09
Идет гопник, смотрит - хипарь волосатый сидит, рыбу ловит. Гопник думает: "Подойду, спрошу, как клюет. Если скажет - хорошо, скажу: - ах ты, хипарь вонючий, своей анашой всю рыбу приманил. И пи$дюлей навешаю. А если скажет - плохо, скажу: - ах ты, хипарь с@аный, своим хаером всю рыбу распугал. И пи$дюлей навешаю" Подходит:- Hу как, клюет?
- Пошел на $уй...
Гопник в растерянности:
- Тоже вариант...
голосовать: 1 2 3 4 5
377 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.03
Сообщение по радио: Враг злодейски расстрелял наши самолеты, которые мирно бомбили его город.
голосовать: 1 2 3 4 5
378 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.03
Молодые муж с женой приходят в дом ребенка. Врач:- Что бы вы хотели?
- Мы бы хотели ребеночка маленького взять на воспитание.
- Пожалуйста! (Уходит, приносит запеленованного ребенка).
- Вы знаете, мы с женой молдоване, и ребенка бы хотели молдованина.
Врач, держа ребенка на руках, бьет его головой об стенку:
- Пожалуйста!
голосовать: 1 2 3 4 5
379 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.04
Самолет падает. Пилот просит стюардессу объявить об этом пассажирам, только поучтивей. Она выходит в салон и говорит:- Господа! Достаем паспорта, вырываем первую страничку, скручиваем в трубочку и засовываем себе в з#дницу.
Слышатся вопросы типа: "А зачем?"
- Да просто мы сейчас грохнемся и будет та-а-акая неразбериха!
голосовать: 1 2 3 4 5
380 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.04
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
голосовать: 1 2 3 4 5