64 добавлен: 05.02.2009 оценка: 3.05
Сидят бухают: русский, японец и американец.
Выпивают по стакану по стакану водки...
И вдруг японец говорит:
- У нас в Японии самые лучшие разработки, электроника самая лучшая, самые лучшие компьютеры...
Американец:
- Зато у нас в Америке самое лучшее ядерное оружие, вплоть до миллиметра попадание...
Русский:
- А я в России мужика знаю, у него на х*ю семь воробьев помещается...
Выпивают еще по стакану.
Японец:
- Ну не такие у нас и хорошие разработки, сбои бывают, но все равно лучшие в мире...
Американец:
- У нас ядерное оружие тоже не такое хорошее, погрешности бываю сантиметр два, но все равно лучшие в мире...
Русский:
- А я в России мужика знаю, у него на х*ю семь воробьев помещается...
Выпивают еще по стакану.
Японец:
- У нас компьютеры говно, сбои каждый день все не работает, все летит...
Американец:
- У нас оружие тоже говно, задано лететь на запад- летит на восток, жилые дома взрывают...
Русский:
- А я в России мужика знаю, у него на х*ю семь воробьев помещается..... правда у последнего... лапка соскальзывает
голосовать: 1 2 3 4 5
65 добавлен: 31.08.2008 оценка: 3.03
Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
Это бюстгальтер!
1.Обединяет левое и правое
2.Привлекает масс
3.Является опоррой слабых
голосовать: 1 2 3 4 5
66 добавлен: 22.11.2007 оценка: 3.01
Армянское радио спрашивает:
-Назовите наиболее ПОПУЛЯРНЫй вид экстрима в России
Ответ:
- Марш несогласных
голосовать: 1 2 3 4 5
67 добавлен: 17.10.2007 оценка: 3.06
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
голосовать: 1 2 3 4 5
68 добавлен: 11.12.2006 оценка: 3.00
Умирают русский(Р) и американец(А).Стоят перед апостолом Петром(П):
(П)-Вам дается возможность выбрать в какой ад попасть:русский или американский
(А)-А чем они отличаются?
(П)-В русском нужно съедать 2 ведра говна в день, в американском -1.
(А)- 1 меньше чем 2-естественно американский
(Р)-Всю жизнь прожил в России,ничего менять не буду-русский
Через некоторое время встретились:
(Р)-Ну как там у вас,в американском?
(А)-С утра съел ведро говна и целый день свободен,а у вас как?
(Р)-А у нас как в России: То говна не завезут, То ведер на всех не хватает...
голосовать: 1 2 3 4 5
69 добавлен: 24.11.2006 оценка: 3.00
- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
70 добавлен: 08.11.2006 оценка: 3.01
Вопрос президенту: Что случилось с Анной Политковской?
Ответ (c улыбочкой) : Она утонула!!!
Вопрос президенту: Что же случилось с подводной лодкой?
Ответ (c ухмылочкой) : Это убийство наносит России, действующей власти и в России в целом, и в Северном ледовитом океане, которым подлодка профессионально занималась, гораздо больший урон и ущерб, чем публикации о нём.
голосовать: 1 2 3 4 5
71 добавлен: 30.08.2006 оценка: 2.98
Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что пpезидентом может стать только pодившийся в Амеpике.
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране... Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, - не верьте! Это потому, что Америка уважает свои меньшинства!
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
Секрет американской улыбки - в гамбургерах. Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
Продаётся кусочек американской мечты. Подобран на месте бывш. Международного Торгового Центра.
Доллары НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
У психоаналитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньгидает. Что делать, доктор?
Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
Идет прессконференция Путина в Москве после падения Багдада. Журналист:
-Господин президент, что будет, если США нападут на Россию?
Путин:-ну-у, делиться придется.
Журналист (с возмущением): делиться? с Америкой? нефтью?
Путин (притворно потупившись): да нет, Америке придется делиться на 4 оккупационные зоны.
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
Мир сошел с ума: лучший рэппер √ белый, лучший игрок в гольф √ черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, Германия не хочет воевать, а у Америки не хватает денег на войну.
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
По просьбе сексуальных меньшинств в США после розовой купюры в 20 долларовбудет пущена в обращение голубая в 50.
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
Следующий концерт "Тату" в Америке будет проходить под лозунгом:"Пи@#ец миру!"
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
Hачальник собpал подчиненных:
- Боюсь, я должен уволить одного из вас...
Hегp:
- Меня не уволите - pасовая дискpиминация!
Женщина:
- Меня тоже - угнетение по половому пpизнаку!
Работник в возpасте:
- Только попpобуйте уволить меня! Это дискpиминация по возpасту!
Тут все посмотpели на молодого pаботника. Тот вздохнул:
- Ммм... по-моему, я голубой...
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот".Тогда америкос решил схитрить:
- Я ни тот, ни другой, я иудей.
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
голосовать: 1 2 3 4 5
72 добавлен: 09.03.2006 оценка: 3.02
Товарищ Сталин выступает на собрание перед рабочими завода.
-Говорт: Товарищи, у меня печальное известие, убили товарища Кирова.
-"Голос с задних рядов"-Кого!
-Сталин: убили товарища Кирова.
-" Сзадних рядов опять"- Кого, кого.
-Сталин: убили товарища Кирова.
_" Сзадних рядов "- Кого, кого.
-Сталин: Кого надо, того и убили.
голосовать: 1 2 3 4 5
73 добавлен: 13.12.2005 оценка: 2.98
Путин обещал запретить съемки 2-й серии скандального фильма о Юлии Тимошенко.
В первой серии его особенно возмутила сцена, где Миша Саакашвили и Юля топят в бассейне карлика в черных очках
c часами на правой руке.
голосовать: 1 2 3 4 5
74 добавлен: 29.11.2005 оценка: 3.02
После посещения тов. Хрущевым свинофермы, редакция местной газеты думала над подписью фотоснимка:
- Тов. Хрущев среди свиней!
- Нет не подходит.
- Тов. свиньи Среди тов. Хрущева!
- Нет не подходит.
На следующее утро в свежем выпуске газеты:
- Третий слева - тов. Хрущев!
голосовать: 1 2 3 4 5
75 добавлен: 18.11.2005 оценка: 3.02
Встречаются после переговоров - В.В.Путин, Лукошенко и Тимошенко.
Направляются прямиком в сауну.
Заходят, раздеваются.
Путин присаживается в кресло.
Тимошенко делает ему миньет, а Лукошенко пристраевается сзади неё.
Ахи, вздохи.
Лукошенко говорит: Владимир Владимирович, может мы как-то поменяемся?!?
На что Путин ему отвечает: меняйтесь мне ПОХУЙ!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
76 добавлен: 07.11.2005 оценка: 3.02
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
голосовать: 1 2 3 4 5
77 добавлен: 31.10.2005 оценка: 3.03
Летит варона по лесу у кричит:
-Перестройка!перестройка!!перестройка!!!
Тут вылазит лиса и говорит:
-Че ореш?! Какая еще ПЕРЕСТРОЙКА??
Варона в ответ:
-Лиса ты че не знаеш??!! Престройка, демократия, гласность, свобода слова: что хочеш то и говори кому хочеш прямо в лицо и ниче тебе не будет!!!
Идет лиса по лесу и думает: ура перестройка, гласность, демократия!!! Тут выходит волк, а лиса ему:
-Ну что волчара ты пазорная!!! Собака ты бешаная!!! Че пасеш гнида поганая?!!
Волк покрути возле виска и подумал: лиса что белых грибов объелась?! Берет ставит ее раком и начинает еб@ть!!
Тут литит варона а лиса ей орет:
-Варона, что ето такое??!! Меня же ебут!!! Какая ето перестройка?!
-Лиса ты че??? Перестройка ето у них там на ВЕРХУ!!! а вас как ебали так и будут ЕБАТЬ!!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
78 добавлен: 26.09.2005 оценка: 3.02
Буш, как обычно, разговаривает вечером с Богом.
Бог: Джордж, Я решил наслать на Америку разрушительный ураган.
Буш: Ахуеть, дайте две!
Бог (удивлённо): Да без проблем, Джордж.
голосовать: 1 2 3 4 5
79 добавлен: 06.09.2005 оценка: 3.02
Летит Дж. Буш младший на самолете. Устал уже ждать посадки. Открывает дверцу кабины пилота. "Когда мы прилетим черт возьми?!!" -нервно спрашивает он.
Пилот отвечает: "Через 13 минут.... Если будет на то воля Аллаха...."
голосовать: 1 2 3 4 5
80 добавлен: 02.09.2005 оценка: 3.02
Подходит маленький вовочка к учительнице и говорит: "Марь Ивановна, вот я вырасту, стану известным и важным человеком и вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!" "Путин, не выпендривайся!!!"
голосовать: 1 2 3 4 5
81 добавлен: 30.08.2005 оценка: 3.11
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
голосовать: 1 2 3 4 5
82 добавлен: 30.08.2005 оценка: 3.10
Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
голосовать: 1 2 3 4 5
83 добавлен: 16.08.2005 оценка: 3.05
Путина спрашивают: Вы долго еще собираетесь быть президентом?
- Пока не клонируют.
голосовать: 1 2 3 4 5
84 добавлен: 06.02.2005 оценка: 3.00
Кучма смотрится в зеркало- Я стар... я очень стар... я
проста суперстар...
голосовать: 1 2 3 4 5