1 добавлен: 20.03.2020 оценка: 3.12
Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по
членам?
голосовать: 1 2 3 4 5
2 добавлен: 25.03.2022 оценка: 3.11
Быстрее я сдохну, чем Запад будет покупать нефть и газ за российские рубли, заявила накануне Мадлен Олбрайт.
Приходит Мадлен Олбрайт к паромщику Харону на реке Стикс с двумя монетами, а он ей:
- Только рубли.
голосовать: 1 2 3 4 5
3 добавлен: 30.08.2005 оценка: 3.11
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
голосовать: 1 2 3 4 5
4 добавлен: 20.12.2021 оценка: 3.10
- Какой фильм белорусы хотели бы посмотреть на Новый год?
- Александр Григорьевич меняет профессию.
голосовать: 1 2 3 4 5
5 добавлен: 20.03.2020 оценка: 3.10
И кто теперь скажет, что наш суд, не самый гуманный?
Хулиган, участник яичного нападения на президента Польши,
получил всего один год условно и то лишь за лишение жизни
невылупившегося цыпленка!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
6 добавлен: 30.08.2005 оценка: 3.10
Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
голосовать: 1 2 3 4 5
7 добавлен: 25.04.2013 оценка: 3.08
Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...
голосовать: 1 2 3 4 5
8 добавлен: 12.07.2022 оценка: 3.07
В рамках очередного санкционного пакета Запад отозвал своих граждан из анекдотов про русского, немца, американца и француза.
голосовать: 1 2 3 4 5
9 добавлен: 30.10.2020 оценка: 3.07
В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
голосовать: 1 2 3 4 5
10 добавлен: 02.09.2022 оценка: 3.07
Поймал немец зайца и принес жене, чтобы она его зажарила.
— А как же я его зажарю, если газа нет?
— Ну, на дровах?
— А толку, если масла нет?
Немец разозлился, схватил зайца и выкинул его через забор.
Заяц встал, отряхнулся и воскликнул: «СЛАВА РОССИИ!»
голосовать: 1 2 3 4 5
11 добавлен: 02.07.2003 оценка: 3.07
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
голосовать: 1 2 3 4 5
12 добавлен: 30.01.2005 оценка: 3.06
Летят на вертолёте Путин и губернатор "X" области. путин видит здаровое здание окруженное забором и спрашивает.-А что это за здание?
Губернатор замялся.
-Ну...это...ну...так сказать...школа для особенных детей.
Путин.
-Ну давайте посмотрим.
Приземляются перед зданием, и Путин видит патсана и здорового спрашивает.
-Мальчик, а тебе скока?
-15.
-А я бы и больше дал!
-Прокурор знает сколько дать!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
13 добавлен: 17.10.2007 оценка: 3.06
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
голосовать: 1 2 3 4 5
14 добавлен: 08.11.2021 оценка: 3.06
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х[рен]!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?
голосовать: 1 2 3 4 5
15 добавлен: 10.02.2022 оценка: 3.06
Прочитал в новостях, что санкции никак не повлияют на российские банки. И правильно. Смотрю на свои банки с огурцами и грибочками – и как на них могут санкции повлиять??
голосовать: 1 2 3 4 5
16 добавлен: 27.08.2020 оценка: 3.06
Митинг в Беларуси:
— Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
— Лукашенко, уходи!
голосовать: 1 2 3 4 5
17 добавлен: 14.03.2021 оценка: 3.06
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
голосовать: 1 2 3 4 5
18 добавлен: 07.11.2013 оценка: 3.05
Разговор в Кремле:
— А давайте присоединим Антарктиду!
— Давайте, а как?
— Ну, объявим русских и пингвинов одним народом.
голосовать: 1 2 3 4 5
19 добавлен: 20.03.2020 оценка: 3.05
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
голосовать: 1 2 3 4 5
20 добавлен: 20.04.2019 оценка: 3.05
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
голосовать: 1 2 3 4 5
21 добавлен: 06.06.2021 оценка: 3.05
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
голосовать: 1 2 3 4 5