22 добавлен: 25.02.2021 оценка: 3.02
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
голосовать: 1 2 3 4 5
23 добавлен: 14.01.2021 оценка: 3.01
- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
голосовать: 1 2 3 4 5
24 добавлен: 10.01.2021 оценка: 3.00
— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.
голосовать: 1 2 3 4 5
25 добавлен: 28.12.2020 оценка: 2.98
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают
посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
голосовать: 1 2 3 4 5
26 добавлен: 05.12.2020 оценка: 3.03
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
голосовать: 1 2 3 4 5
27 добавлен: 30.10.2020 оценка: 3.04
В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
голосовать: 1 2 3 4 5
28 добавлен: 01.10.2020 оценка: 2.95
На встрече большой восьмерки, Макрон чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Трамп поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
голосовать: 1 2 3 4 5
29 добавлен: 11.09.2020 оценка: 2.99
Приезжает Лукашенко к Путину, а тот ему и говорит:
— Русские и белорусы — один народ! А президентов почему–то два.
голосовать: 1 2 3 4 5
30 добавлен: 27.08.2020 оценка: 3.04
Митинг в Беларуси:
— Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
— Лукашенко, уходи!
голосовать: 1 2 3 4 5
31 добавлен: 18.08.2020 оценка: 3.03
Поймали омоновцы мужика, бьют его дубинками. Он им кричит: "Братцы, я же за Лукашенко голосовал! Не бейте!" А они ему: "Врёшь, сука, за него никто не голосовал!"
голосовать: 1 2 3 4 5
32 добавлен: 12.08.2020 оценка: 3.00
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" — диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" — новости, диктор объявляет:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
— Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, буду краток... Заеб@ли...
голосовать: 1 2 3 4 5
33 добавлен: 31.07.2020 оценка: 3.02
— Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно, знаю!
— А можете сформулировать?
— Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа же?
— Нее...
— А вот, представьте, летели Порошенко, Зеленский, Аваков и все их политтехнологи. Самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда
голосовать: 1 2 3 4 5
34 добавлен: 31.07.2020 оценка: 3.01
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия по привычке убрала этот пакет в пакет с пакетами.
голосовать: 1 2 3 4 5
35 добавлен: 30.07.2020 оценка: 2.99
— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.
голосовать: 1 2 3 4 5
36 добавлен: 26.07.2020 оценка: 2.96
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
голосовать: 1 2 3 4 5
37 добавлен: 19.07.2020 оценка: 3.05
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
голосовать: 1 2 3 4 5
38 добавлен: 24.04.2020 оценка: 2.96
Три американских ракеты "Тамагавк", выпущенные по Ираку, упали на севере Австралии. Госдепартамент США утверждает, что причиной незначительного отклонения от курса американского высокоточного оружия стала поставка оружия Россией Ираку, дурацкие песчаные бури, вращение земли, смена ветра, а также необычная близость Австралии к границам Ирака...
голосовать: 1 2 3 4 5
39 добавлен: 20.03.2020 оценка: 3.02
В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин — в кармане фигу.
голосовать: 1 2 3 4 5
40 добавлен: 20.03.2020 оценка: 3.04
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
голосовать: 1 2 3 4 5
41 добавлен: 20.03.2020 оценка: 3.00
Песков:
— Как нам сделать определенные правки в Конституцию, но избежать митингов с большим количеством человек?
Путин:
— Элементарно — коронавирус!
голосовать: 1 2 3 4 5
42 добавлен: 20.03.2020 оценка: 3.04
Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по
членам?
голосовать: 1 2 3 4 5