253 добавлен: 10.10.2005 оценка: 3.06
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
голосовать: 1 2 3 4 5
254 добавлен: 25.06.2009 оценка: 3.06
Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишь 50 рублей:
- Мне бы кого-нибудь!... рублей так на 50...
- По нашему прейскуранту Вам в кабину №534...- это на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрительном зале.
Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер - а там КОЗА.. Ну а что оставалось делать - отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотреть, а там на громаднейшем экране во всю стену негр блондинку трахает:
- Вот это ПАНОРАМА!!! - восклицает мужик.
А сосед говорит ему - Здесь 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал - ВОТ это была ПАНОРАМА !!!
голосовать: 1 2 3 4 5
255 добавлен: 14.05.2003 оценка: 3.06
Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея - анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: "Обед или клиент?". Решает, что обед, заглатывает. "Нет, подожди, рано для обеда" и выплевывает. Заяц, отряхиваясь:- Ну ты, шнурок, без засосов!
голосовать: 1 2 3 4 5
256 добавлен: 09.05.2003 оценка: 3.06
У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И ничего не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ты встанешь, оденешься и уйдешь.
голосовать: 1 2 3 4 5
257 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.06
...Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
голосовать: 1 2 3 4 5
258 добавлен: 14.05.2003 оценка: 3.06
Валяется парень на полу, весь скорчевшись от боли и руками держась за пах. Девушка, вытирая рот от спермы и крови произносит:
- Это был не чупа-чупс?!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
259 добавлен: 30.07.2020 оценка: 3.06
Жена олигарха заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную домой, а сама легла в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?!
— и включает свет.
— О-о-очень…
— только и смог выговорить садовник.
голосовать: 1 2 3 4 5
260 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.06
- Девушки, не занимайтесь любовью с уголовниками - они плохо кончают!
голосовать: 1 2 3 4 5
261 добавлен: 16.05.2003 оценка: 3.06
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?
голосовать: 1 2 3 4 5
262 добавлен: 09.05.2003 оценка: 3.06
Раздевшись, мужчина и женщина вступили в неформальные отношения.
голосовать: 1 2 3 4 5
263 добавлен: 20.04.2006 оценка: 3.06
Заходит обнаженная женщина в трактир и говорит хозяину:
- Кружку пива! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели? Трактирщик и отвечает:
- Да я вот просто думаю - откуда вы деньги доставать будете!
голосовать: 1 2 3 4 5
264 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.06
Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает:- ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!.
- Да, но мы-то делали это только два раза...
- А что, третьего раза не будет?!
голосовать: 1 2 3 4 5
265 добавлен: 14.05.2003 оценка: 3.06
16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетр#хались.
Мать:
- А девочки были?
- До того как перетр#хались - были...
голосовать: 1 2 3 4 5
266 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.06
- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?- Отодрать ее...
голосовать: 1 2 3 4 5
267 добавлен: 14.05.2003 оценка: 3.06
- Маш, может, кофе? - Коль, может, сразу?
голосовать: 1 2 3 4 5
268 добавлен: 09.05.2003 оценка: 3.06
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.
голосовать: 1 2 3 4 5
269 добавлен: 09.05.2003 оценка: 3.06
Из разговора влюбленных: - Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой -думал о вас!
голосовать: 1 2 3 4 5
270 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.06
О чем постоянно думает некрофильный зоофил? - Где собака зарыта.
голосовать: 1 2 3 4 5
271 добавлен: 14.05.2003 оценка: 3.06
Двое в постели:- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
голосовать: 1 2 3 4 5
272 добавлен: 25.04.2006 оценка: 3.06
Спорили американец, немец и русский кто сильнее всех нажрался.
Америкоз: Я, мол, нажрался раз так что, оказался в постели жены своего босса.
Немец: Это херня все, я напился до того, что домой после пьянки вернулся на угнанной мною полицейской машине.
Русский: Я в принципе обычно больше выпиваю, но позавчера я очнулся в мусорном ящике, голый, х…й стоит – что мачта, а на нем спокойно сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня блин такой сушняк, что я даже «кыш» не смог сказать.
голосовать: 1 2 3 4 5
273 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.06
Он молча пожирал еe глазами.- Только не чавкай, - попросила она.
голосовать: 1 2 3 4 5