Эротические анекдоты

Ночь... Темнота... Чмокающие звуки:
- Милая, ты - кормящая?
- Нет - это фурункул!

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

встречаються два новых русских, один хмурый и грустный, второй спрашивает:
- че такой хмурый?
- да вот 20 лет с женой в браке, и не удовлетворяем друг друга...
- а ты как я попробуй: встаньте в любимую позу, и в процессе, когда чувствуешь, что кончаешь, выстрели холостым в воздух, у вас все сжимаеться и оба кончаете, охрененно...
- ну, попробую...
через некоторое время опять встречаються, первый начинает месить советчика, типа ты че падло насоветовал?...
второй, в юшке , спрашивает,
- ну че случилось, то?
- ну встаем мы в любимую позу, как только делоо подходит к концу, я по твоему совету холстым стреляю...
- и че?
- мало того, что эта сука мне в рот нассала, так она еще и хуй погрызла...

- Слышь, ты свою бабу в ту другую дырку тр@хать пробовал, а?
- Ты что, сдурел!? Чтоб забеременнела?!

Одна лесбиянка говоpит дpугой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как? Ты же мужчин не пеpеносишь.
- А он понятливый. Я ему сpазу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо, pаздpажает.

Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:
- В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру". Это как?
- Вы - нашу девушку, а охранники - вас.

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке?? -спрашивает врач.
- Три раза в неделю получается неплохо?
- Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу - знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь..
- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
- А! Знаю я вас, солдат, вам только потр@хаться на уме!
- Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же - собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчёт потр@хаться-то говорила?

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно, же, пятеркой пик!

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Парень спрашивает девушку:
-Слышь, а чё у тя такие кривые ноги?
-А это чтобы такие дауны как ты уши не натирали!!!

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

Парень провожает девушку домой после просмотра фильма. Девушка спрашивает его:
- Когда мы в следущий раз встретимся?
- Под часами утром.
- Под какими? (удивлено)
- У тебя над кроватью.

В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата.

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тp#хаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду. Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят. Бpежнев:
- Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!

Здравствуйте, Вас приветствует служба "Секс по телефону": "Ждите оргазма, Ждите оргазма"

Встретились парень с девушкой и занялись сексом. Любят друг друга час, второй, третий. Затем парень говорит девушке:
- Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка спрашивает:
- А что, ты уходишь?
- Нет. Теперь я буду иметь тебя сзади.

-У меня с женой в постели "Playboy" какой-то!
-Это как?
-Выходит раз в месяц...

Горит публичный дом. Паника. Отовсюду крики:
- Воды! Воды!!!
И громовой голос сверху:
- А в 16-ю пивка, пожалуйста!