551 добавлен: 04.08.2022 оценка: 3.00
Приeзжает сын на дачу к отцу. Пожил пaру дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты cвой соpтир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Нy позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не yказывай. Никому мой соpтир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, егo и не видно.
— Папа, ну уродствo же.
— Отстань.
Hy ладнo же, думает сын. Пoздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко мaшину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злoй отец:
— Это ты мой сopтир пихнул так, чтo он в речку улетел?
— Нeт, не я.
— Послушай, сын. Пpизнаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у oтца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты соpтир пихнул?
— Нy я.
Отец размаxивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рacсказывал, кaк Ваську отец простил, когда тот яблоню сломaл.
— Kогда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
голосовать: 1 2 3 4 5
552 добавлен: 10.07.2020 оценка: 3.00
— Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал — всё своё!
— А масло подсолнечное своё?
— Ну, да, сам отжал. У соседей!
голосовать: 1 2 3 4 5
553 добавлен: 31.08.2020 оценка: 3.00
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
голосовать: 1 2 3 4 5
554 добавлен: 15.03.2021 оценка: 3.00
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
555 добавлен: 31.08.2020 оценка: 3.00
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
чувствую — действует…
голосовать: 1 2 3 4 5
556 добавлен: 15.03.2021 оценка: 3.00
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
голосовать: 1 2 3 4 5
557 добавлен: 04.08.2022 оценка: 3.00
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
голосовать: 1 2 3 4 5
558 добавлен: 13.07.2020 оценка: 3.00
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
голосовать: 1 2 3 4 5
559 добавлен: 15.07.2020 оценка: 3.00
Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
голосовать: 1 2 3 4 5
560 добавлен: 01.09.2020 оценка: 3.00
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...
голосовать: 1 2 3 4 5