491 добавлен: 25.02.2023 оценка: 3.00
Один мой знакомый, Сергей , был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой.
Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
— Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: "Что такое? "
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
— За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
— Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
— А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
— Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена.
И крикнула:
— Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…
голосовать: 1 2 3 4 5
492 добавлен: 01.10.2020 оценка: 3.00
- Прикинь, купил электросберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит...
- Ну, все правильно, бережет энергию...
голосовать: 1 2 3 4 5
493 добавлен: 02.03.2023 оценка: 3.00
Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн:
— Загадывай любое желание!
Мужик:
— Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
— Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят:
— Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
— Хочу экзотики! Ему приводят индийскую девушку.
Он у неё спрашивает:
— А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
— Не знаю, я такая родилась.
— А стирать не пробовала?
— Нет...
— Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
— В чем дело???
Он:
— ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!:)))
голосовать: 1 2 3 4 5
494 добавлен: 01.10.2020 оценка: 3.00
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..
голосовать: 1 2 3 4 5
495 добавлен: 01.10.2020 оценка: 3.00
Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...
голосовать: 1 2 3 4 5
496 добавлен: 06.05.2022 оценка: 3.00
Разговаривают два приятеля. Первый:
- А я курсы психологии закончил.
- И что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец!
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я! И чё дальше?
- А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - и прыгает с моста...
голосовать: 1 2 3 4 5
497 добавлен: 08.08.2020 оценка: 3.00
Мать ругает 15летнюю дочь:"да я в твоем возрасте не пила, не курила и
вечерами сидела дома!". Дочь ангельским голосом отвечает:"Конечно, ведь
у тебя в моем возрасте уже была я!"
голосовать: 1 2 3 4 5
498 добавлен: 08.08.2020 оценка: 3.00
Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
голосовать: 1 2 3 4 5
499 добавлен: 23.01.2021 оценка: 3.00
Самая интересная радио шутка была в эфире радиостанции BBC 1 апреля 1976 года. Английский астроном Патрик Мур разыграл слушателей, объявив, что ровно в 9 часов 47 минут произойдёт редкий астрономический эффект: Плутон пройдёт позади Юпитера и вступит с ним в гравитационное взаимодействие, чем немного ослабит гравитационное поле Земли. Если слушатели подпрыгнут в этот момент, то они должны испытать странное и до селе неизведанное чувство. Начина с 9:47 BBC получило сотни звонков с рассказами о странном чувстве, а одна женщина даже заявила, что вместе с друзьями оторвалась от стульев и летала по комнате.
голосовать: 1 2 3 4 5
500 добавлен: 16.03.2023 оценка: 3.00
Укладываю трехлетнего ребенка спать, вопросы как всегда в его возрасте:
— Зачем?
— Потому что завтра рано вставать.
— Зачем?
— Тебе надо в садик.
— Зачем?
— Маме надо на работу.
— Зачем?
— Деньги зарабатывать.
— Зачем?
— (про покупку конфет я говорю давно, уже не прокатывает) Чтобы было, чем платить за квартиру! Чтобы нас не выгнали на улицу!
— Зачем?
— Потому что на улице холодно!
— Зачем?
— Малыш, я уже не знаю, что тебе ответить.
— Потому что неправильно ты, мама, говоришь! Надо спать, потому что на улице НОЧЬ! Отвернулся и начал засыпать.
голосовать: 1 2 3 4 5