351 добавлен: 07.06.2004 оценка: 3.01
В зоомагазине покупатель просит продавца:- Пожалуйста дайте мне 524 таракана, 18 мышей, 5 крыс и летучую мышь.
- Зачем это вам?
- Меня выселяют из дому и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был
голосовать: 1 2 3 4 5
352 добавлен: 25.11.2020 оценка: 3.01
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
голосовать: 1 2 3 4 5
353 добавлен: 04.12.2020 оценка: 3.01
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Нечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
голосовать: 1 2 3 4 5
354 добавлен: 09.12.2009 оценка: 3.01
Лежит Грузин на пляже абссолютно голый на спине,к нему подлетает назойлевая муха и садится на губы!Грзуин отмахивает со соловами "-Не мЭшай",муха опять,грузина так же и переворачивается на живот!Муха садится на анальное отверстие и ходит кругами,грузин с удовльствием на лице говорит:"МЭШАЙ МЭШАЙ""
голосовать: 1 2 3 4 5
355 добавлен: 20.04.2006 оценка: 3.01
Маленький мальчик по тундре гулял, Нефти и газы мечтал откопать: Люди смеялись кречали "Дебил": Мальчик подрос и Челси купил.
голосовать: 1 2 3 4 5
356 добавлен: 26.07.2020 оценка: 3.01
Подбегает пр@ститутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит пр@ститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
голосовать: 1 2 3 4 5
357 добавлен: 29.08.2005 оценка: 3.01
Сынок спрашивает у мамы:
- Мамама, а кто мой папа?
- Дед Мороз, сынок.
- Почему Дед Мороз?
- А пришол в новогоднию ночь подарочек сделал и смылся.
голосовать: 1 2 3 4 5
358 добавлен: 21.09.2020 оценка: 3.01
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...
голосовать: 1 2 3 4 5
359 добавлен: 31.08.2020 оценка: 3.01
- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Директор в нашей компании уже есть.
голосовать: 1 2 3 4 5
360 добавлен: 31.08.2020 оценка: 3.01
Три дня после свадьбы. Молодая жена звонит своей маме:
- мамочка! Ужас! У нас такая семейная сцена разыгралась, что я и не знаю
что теперь делать!
- доченька, не волнуйся, в семейной жизни бывает всякие разногласия...
- мама, я знаю, но что с трупом-то делать?
голосовать: 1 2 3 4 5