231 добавлен: 13.03.2019 оценка: 3.03
Пожарный Иван мечтательно смотрел в огонь и ничего не делал. Банк горел, кредит гасился.
голосовать: 1 2 3 4 5
232 добавлен: 02.12.2013 оценка: 3.03
Иду вчера ночью, девушка впереди меня
прибавила темп, я тоже пошел быстрее,
она начала бежать, я тоже побежал, она
закричала, и я закричал насколько
возможно. Я даже не видел от чего мы
бежали, но было пиздец страшно.
голосовать: 1 2 3 4 5
233 добавлен: 06.03.2021 оценка: 3.03
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж б**ть эти рабы!
голосовать: 1 2 3 4 5
234 добавлен: 25.01.2005 оценка: 3.03
Стоит мальчонка, стоит в сторонке,Платочек в руках теребит.
Потому что на 10 девчонок
По статистике 1 трансвестит.
голосовать: 1 2 3 4 5
235 добавлен: 02.02.2016 оценка: 3.03
Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня три яйца. Как мне с этим жить? Что обо мне люди скажут?
Доктор:
- Да как же! Третье яйцо- это ж Дар божий! Не стесняйтесь. Это ваш приоритет. Смело заявляйте людям о том, что у вас их три! Всё будет хорошо. Ступайте.
Идет мужик довольный, на встречу ему парень.
Мужик ему:
- Ты знаешь что у нас двоих пять яиц?
- Как это пять?!
- Ну у тебя два, у меня три.
Разошлись. На встречу ему ещё один:
- А ты знаешь что у нас на двоих пять яиц?
- Как? Этого не может быть!
Тот показывает.
- Ни хера се! И вправду пять!
Идет дальше. Навстречу ему старик.
- Дед! Хочешь удивлю?
- ???
- У нас с тобой на двоих пять яиц!
Дед взорвался со смеха:
- Как??!! У тебя че, одно что-ли?!
голосовать: 1 2 3 4 5
236 добавлен: 11.01.2006 оценка: 3.03
Подходит индеец к вождю, и говорит - я хочу уйти из племени, так как меня не устраивают прозвища в нашем племени.
Вождь: тебе не нравится прозвище моей жены - Стройная береза.
Индеец: нет нравится
Вождь: тебе не нравится прозвище моего сына - Зоркий глаз.
Индеец: нет нравится
Вождь: ну дак иди и хорошо подумай Бычий х...й.
голосовать: 1 2 3 4 5
237 добавлен: 06.01.2021 оценка: 3.03
– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что!?
– За женщин, коньяк и хату.
голосовать: 1 2 3 4 5
238 добавлен: 04.02.2005 оценка: 3.03
Сидит мент в поставой будке, от скуки мух давит. Вдруг появляется джин и говорит:- "выполню два любых желания."" Мент радостный говорит:-""хочу на остров и чтобы меня окружали голые красавицы""! Открывает мент глаза, а вокруг море,песок и голые девушки вокруг него ходят. Мент аж растерялся. Тут джин говорит:- ""давай второе желание"". Мент:-""хочу ни чего не делать и за это деньги получать""! Сидит мент в поставой будке, от скуки мух давит.
голосовать: 1 2 3 4 5
239 добавлен: 24.10.2020 оценка: 3.03
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
240 добавлен: 27.05.2013 оценка: 3.03
Отец за сыном в детсад
приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все
равно завтра обратно
вести.
голосовать: 1 2 3 4 5