321 добавлен: 04.12.2020 оценка: 3.01
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.
голосовать: 1 2 3 4 5
322 добавлен: 04.12.2020 оценка: 3.00
— Милый, ты меня любишь?
— Ну, люблю.
— Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
— Хорошо, люблю.
— А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
— Я люблю тебя больше жизни.
— Врешь!
— Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
голосовать: 1 2 3 4 5
323 добавлен: 04.12.2020 оценка: 3.01
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Нечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
голосовать: 1 2 3 4 5
324 добавлен: 04.12.2020 оценка: 3.00
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
голосовать: 1 2 3 4 5
325 добавлен: 04.12.2020 оценка: 2.98
Пришёл мужик в аптеку, решил приколоться, обращается к девушке в окошке:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А чёрная икра есть?
- Есть!
- И сёмга слабосолёная есть?
- Есть!
- И что, я всё это могу купить?!
- Конечно! Давайте рецепт!
голосовать: 1 2 3 4 5
326 добавлен: 04.12.2020 оценка: 3.03
Заснул мужик. И снится ему, что он помер и просит у Святого Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему говорит:
- Могу дать, но ты будешь курицей.
Мужик подумал-подумал и согласился.
Ходит по своему двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Побежал в курятник и снёс яйцо.
Подумал: "Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую".
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху и услышал душераздирающий крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю постель обосрал!
голосовать: 1 2 3 4 5
327 добавлен: 04.12.2020 оценка: 3.03
Каждый день, ровно в 9 00 , я набираю текст на телефоне — Доброе утро, любимая – и делаю рассылку…
голосовать: 1 2 3 4 5
328 добавлен: 04.12.2020 оценка: 3.01
Работаю дважды в одной организации. Я устроен в ней официально и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером. Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность - это уже было даже не смешно.
голосовать: 1 2 3 4 5
329 добавлен: 01.12.2020 оценка: 3.00
Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится — они уходят с лекции.
Тема занятия — мужские половые органы.
Объясняет:
— Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе — 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
— Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.
голосовать: 1 2 3 4 5
330 добавлен: 30.11.2020 оценка: 3.01
Звонит Бог Сатане.
-Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
-Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил,кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился-лучше,чем у тебя!
-Да я тебя по судам затаскаю!
-Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...
голосовать: 1 2 3 4 5