331 добавлен: 30.11.2020 оценка: 3.03
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
голосовать: 1 2 3 4 5
332 добавлен: 25.11.2020 оценка: 3.01
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
голосовать: 1 2 3 4 5
333 добавлен: 25.11.2020 оценка: 3.01
Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.
голосовать: 1 2 3 4 5
334 добавлен: 25.11.2020 оценка: 3.00
- Насосал на айфон, как шлюха!
- Бля, Петрович, ты задолбал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.
голосовать: 1 2 3 4 5
335 добавлен: 24.11.2020 оценка: 3.01
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери.
А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Танечка! Здорово мы его наеб@ли!
голосовать: 1 2 3 4 5
336 добавлен: 24.11.2020 оценка: 2.92
Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла...
голосовать: 1 2 3 4 5
337 добавлен: 23.11.2020 оценка: 3.00
На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.
голосовать: 1 2 3 4 5
338 добавлен: 23.11.2020 оценка: 3.01
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
голосовать: 1 2 3 4 5
339 добавлен: 15.11.2020 оценка: 3.00
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
голосовать: 1 2 3 4 5
340 добавлен: 15.11.2020 оценка: 2.97
- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.
голосовать: 1 2 3 4 5