316 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.02
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
голосовать: 1 2 3 4 5
317 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.05
Путешественника спрашивают:- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
голосовать: 1 2 3 4 5
318 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.02
Разговор соседок на скамейке:- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.
голосовать: 1 2 3 4 5
319 добавлен: 14.07.2003 оценка: 2.95
Ударилась Василиса прекрасная о земь и умерла от сотрясения мозга.
голосовать: 1 2 3 4 5
320 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.02
- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!- Ну и как?
- Я ее обломал!
голосовать: 1 2 3 4 5
321 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.02
Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хр#ну, хоть с "Новым годом!"
голосовать: 1 2 3 4 5
322 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.01
Это её рука, это моя нога, а это воронка от взрыва.
голосовать: 1 2 3 4 5
323 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.02
В семействе индейских людоедов.
- Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
- И что там?
- Жареная ИНДЕЙКА!
голосовать: 1 2 3 4 5
324 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.02
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек собирается прыгнуть вниз. Одна дама в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
голосовать: 1 2 3 4 5
325 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.04
"Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", - подумал маньяк, запихивая расчлененный труп своей подружки в морозилку.
голосовать: 1 2 3 4 5
326 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.08
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?
голосовать: 1 2 3 4 5
327 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.05
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
голосовать: 1 2 3 4 5
328 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.07
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
голосовать: 1 2 3 4 5
329 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.03
- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Один из них начинает блевать...
голосовать: 1 2 3 4 5
330 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.04
- Что делать если я наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...
голосовать: 1 2 3 4 5
331 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.04
- Его постигла сладкая смерть...- А как он умер?
- Его раздавил грузовик с сахаром!
голосовать: 1 2 3 4 5
332 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.01
Диктор в новостях:Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.
голосовать: 1 2 3 4 5
333 добавлен: 14.07.2003 оценка: 2.99
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится.
голосовать: 1 2 3 4 5
334 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.01
Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...
голосовать: 1 2 3 4 5
335 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.03
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают... Один говорит: - Ну, и меню.
голосовать: 1 2 3 4 5
336 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.08
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает? Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!
голосовать: 1 2 3 4 5