11 добавлен: 20.11.2021 оценка: 2.95
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну с@ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
голосовать: 1 2 3 4 5
12 добавлен: 05.09.2021 оценка: 3.04
Собрались рыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки травят.
Рыболов рассказывает:
- Вот я как-то осетра поймал - восемь метров! Вот то рыбина была!
- Да не гони, не верю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
- Да слушай, я тебе сто свидетелей приведу, восемь метров, не больше не меньше, мамой клянусь!
- Ну ладно, хрен с тобой... А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдруг опа - из-за кустов лось! Ну я берданку вскинул, хлоп! ему, прямо в лобешник. Тут смотрю - лесник! Ну думаю, щас штраф платить, деньги огромные, взял и его прихлопнул. Тут слышу - шорох за кустами, глядь - а там парочка сидит, на меня офигевшими глазами смотрит. Ну я думаю - блин, мокруха, что делать??? Свидетели. Ну взял, и их пристрелил. Потом призадумался - откуда в глухом лесу парочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, трёх человек уже убил, а тут куча свидетелей - хрен потом отверчусь, взял их всех и перестрелял. Тут смотрю - а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек - и все на меня смотрят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
13 добавлен: 22.08.2021 оценка: 2.88
Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю:
- Попался. Теперь он может писать завещание.
Бабах - олень прыгает в кусты и драпать. Второй охотник, с издёвкой:
- Небось к нотариусу побежал?!
голосовать: 1 2 3 4 5
14 добавлен: 05.06.2021 оценка: 2.90
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
голосовать: 1 2 3 4 5
15 добавлен: 01.05.2021 оценка: 3.00
Муж моей подруги принёс с рыбалки ещё живых карасей и положил их в холодильник. И они там так сильно бились, что грохот на всю кухню стоял. Подруга не выдержала, выпустила их в таз с водой и стала ждать их естественной смерти. И один карасик никак не хотел умирать. Тогда муж подруги сказал карасю, что если тот ночь переживёт, то будет жить. И рано утром повёз его за несколько километров обратно к реке. На берегу на вопрос другого, просто охреневшего рыбака, этот герой ответил: "Я ему пообещал! "
голосовать: 1 2 3 4 5
16 добавлен: 25.03.2021 оценка: 2.96
- Юра не поедет на рыбалку: у него голова болит, – сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
голосовать: 1 2 3 4 5
17 добавлен: 14.03.2021 оценка: 3.05
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
голосовать: 1 2 3 4 5
18 добавлен: 13.02.2021 оценка: 3.00
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
голосовать: 1 2 3 4 5
19 добавлен: 06.02.2021 оценка: 3.01
Звонит один приятель другому:
- Завтра на рыбалку пойдём?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клёв будет отличный!
- Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
голосовать: 1 2 3 4 5
20 добавлен: 01.02.2021 оценка: 3.01
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, срал пока он не наелся!
голосовать: 1 2 3 4 5