- Юра не поедет на рыбалку: у него голова болит, – сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Звонит один приятель другому:
- Завтра на рыбалку пойдём?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клёв будет отличный!
- Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, срал пока он не наелся!
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35гр. и 53гр. ) по себестоимости. Затрачено: — бензин – 500 руб. ; — больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных фидерных монтажа — 240 руб; — пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — жене на женские нужды (штоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5240 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)…
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Из Москва реки впервые за многие годы выловили нормального окуня, с нормальным количеством глаз и с нормальным числом плавников! Он вырывался и кричал, что не местный!
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом