43 добавлен: 28.03.2020 оценка: 3.03
– Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было интернета?
– Что, выспаться захотелось?
– Да.
– Сделаем.
голосовать: 1 2 3 4 5
44 добавлен: 28.03.2020 оценка: 2.98
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно — он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
голосовать: 1 2 3 4 5
45 добавлен: 28.03.2020 оценка: 2.99
ИТ-директор вызывает старшего программиста:
- Почему не закончили программу!?
Старший программист:
- Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- "Папа,
а почему вино называют белым, ведь оно желтое?"... Хотел ответить-
"Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое
из Черного винограда". Задумался.. расписал логику, цвета по-битно,
прорешал во всех комбинациях... не получается!... Не ответил, отругал
дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь
вечер сидел и ненавидел человеческий фактор...
ИТ-директор:
- Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы "не от мира сего"!
Ну какие "цвета по-битно" в отрицательные годы? Тут длины волн брать нужно..
голосовать: 1 2 3 4 5
46 добавлен: 23.12.2019 оценка: 3.04
В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой компьютер пиратскую версию “Windows”, говорит:
— Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский говорит по—другому:
— Ещё 300 долларов не получил собака Гейтс.
голосовать: 1 2 3 4 5
47 добавлен: 23.12.2019 оценка: 3.03
Два школьника:
– Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
– В опере.
– Ну и как, понравилось?
– Отличный браузер!
голосовать: 1 2 3 4 5
48 добавлен: 23.12.2019 оценка: 2.99
Один программист другому:
— Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
— И как, работает?
— Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.
голосовать: 1 2 3 4 5
49 добавлен: 23.12.2019 оценка: 3.02
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
голосовать: 1 2 3 4 5
50 добавлен: 23.12.2019 оценка: 3.01
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма “Логос“, доброе утро.
Женский голос шепотом:
— Алло.
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу.
— Громче не могу, муж услышит — убьет.
голосовать: 1 2 3 4 5
51 добавлен: 23.12.2019 оценка: 2.98
Папа-программист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?
голосовать: 1 2 3 4 5
52 добавлен: 23.12.2019 оценка: 3.05
Одна подруга спрашивает другую:
— Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры?
— Он тоже играет.
— Так у вас семейная идиллия?
— Нет, у нас семейная война. Компьютер один!
голосовать: 1 2 3 4 5
53 добавлен: 23.12.2019 оценка: 3.04
Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".
Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...
голосовать: 1 2 3 4 5
54 добавлен: 23.12.2019 оценка: 2.99
На работе один коллега спрашивает другого:
— А чего у тебя так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.
голосовать: 1 2 3 4 5
55 добавлен: 15.04.2019 оценка: 2.99
- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi!
голосовать: 1 2 3 4 5
56 добавлен: 08.01.2018 оценка: 2.97
Технологии не стоят на месте и сейчас уже ничем не удивишь — ни "умными" часами, ни палками для селфи, ни прочими всевозможными гаджетами. Но одно остаётся неизменным: на человека,который в совершенстве владеет русским языком,все красотки вокруг него,вешаются ему на шею,ему доплачивают зарплату и пенсию,его боготворят попы в церкви,его обсуждают в кремле,стоит ему только заговорить или что то написать в интернете,с правильной интонацией и без одной ошибки!
голосовать: 1 2 3 4 5
57 добавлен: 02.12.2013 оценка: 3.01
Хотела сегодня мужу процитировать
статус: «Ой, у меня сегодня был такой
секс! Целый день с кастрюлями
трахалась!» Но успела сказать только
первую половину…
… Кто сколько может — скиньтесь на
вставную челюсть…
голосовать: 1 2 3 4 5
58 добавлен: 13.06.2013 оценка: 3.01
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
голосовать: 1 2 3 4 5
59 добавлен: 06.05.2013 оценка: 3.01
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай -фай.
голосовать: 1 2 3 4 5
60 добавлен: 06.05.2013 оценка: 3.00
Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
голосовать: 1 2 3 4 5
61 добавлен: 09.04.2013 оценка: 2.98
- Мама, Я вчера нашел телефон. - И что ты сделал? - Я его выбросил - Почему??? - Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.
голосовать: 1 2 3 4 5
62 добавлен: 28.11.2010 оценка: 2.98
Умер геймер и попал в Ад.
Прошел год
Приходит Демон к Богу и говорит
-Ну забери ты его себе пожалуйста
он всех моих чертей перестрелял и говорит
-Я перехожу на следующий уровень!!!!!!!!=)
голосовать: 1 2 3 4 5
63 добавлен: 21.10.2009 оценка: 3.01
Программист рассказывает другу:
прихожу домой, гляжу, а у жены в кровати незнакомый мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу что -то неладное приметил. Бегом за компьютер, а они суки пароль сменили!
голосовать: 1 2 3 4 5