361 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.05
Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тp#хаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду. Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят. Бpежнев: - Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!
голосовать: 1 2 3 4 5
362 добавлен: 10.07.2006 оценка: 3.05
Мартышка едить в тролейбусе на следущей остановке входит красивая девушка в мини юпках, в друг она наступила за уши мартыку и мартышка говорит , блондинка убири а ногу, и она в ответ я не блондинка, и мартыка ей не спорса со мной здесь хорошо видно
голосовать: 1 2 3 4 5
363 добавлен: 10.05.2003 оценка: 3.05
Кораблекрушение. В живых остались три мужика. День плывут, два плывут, на третий увидели остров с отвесными скалами (забраться никак не могут). Вдруг видят - на скале стоит девушка. Ну, они, понятно начали орать ей, чтоб помогла. А она им говорит:- Тут живет племя амазонок. Мы можем вас спасти, но только через кастрацию.
Мужики не согласились. Поплавали еще денек, тут один не выдерживает:
- Бог с ним с х#@м, зато жив останусь.
Его спасли. На следующий день не выдержал и второй. Третий мужик только крики услышал. На третий день и он за###ся там барахтаться -согласился. Вытащили его измученного амазонки на сушу. Отдышался мужик и говорит:
- Согласен я на кастрацию, но только расскажите, как она у вас происходит.
Амазонки ему и говорят:
- Первый из вас был плотником - мы ему взяли и отстрогали, вторй - мясником, ему мы отрубили.
Подумал мужик и говорит:
- Ну, суки, зае#тесь слизывать - я продавец мороженого.
голосовать: 1 2 3 4 5
364 добавлен: 14.05.2003 оценка: 3.05
Одна лесбиянка говоpит дpугой:- Вот, замуж выхожу...
- Как? Ты же мужчин не пеpеносишь.
- А он понятливый. Я ему сpазу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо, pаздpажает.
голосовать: 1 2 3 4 5
365 добавлен: 11.04.2004 оценка: 3.05
Приходит мужик домой, а у его жены несколько мужиков он спрашивает кто это такие. Жена отвечает: Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой а у его мужа несколько женщин сидят она спрашивает кто это такие, а муж отвечает: Это кружки моего члена.
голосовать: 1 2 3 4 5
366 добавлен: 16.05.2003 оценка: 3.05
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: - Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...
голосовать: 1 2 3 4 5
367 добавлен: 21.01.2004 оценка: 3.05
-У меня с женой в постели "Playboy" какой-то!-Это как?
-Выходит раз в месяц...
голосовать: 1 2 3 4 5
368 добавлен: 20.12.2020 оценка: 3.05
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда нужно. А когда приезжают девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой.
Таксист вздыхает:
— Блин, пятая "натура" за день. Не могу уже... Ладно, сейчас что нибудь придумаем.
Выходит он из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги - таксисту. Таксист отводит мужика к машине, тот залезает, процесс пошёл, такси зашаталось.
Тут вдруг мент идёт по улице и фонариком по темным углам светит. Подходит мент к машине, светит в окно, видит там мужика с тёлкой, и говорит:
— Таааакс, что тут у нас происходит?
— Да вот, жену трахаю.
— Жену? А я думал блядь.
— Я сам думал, что блядь, пока ты фонариком не посветил.
голосовать: 1 2 3 4 5
369 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.05
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
голосовать: 1 2 3 4 5
370 добавлен: 09.05.2003 оценка: 3.05
Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает себе белое платье.- Неужели это ваше первое замужество? - удивляется продавец.
- Да что вы, уже четвертое!
- Но тогда вам нельзя венчаться в белом...
- Еще как можно! Я - девственница!
- ?
- Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно - это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно - это разглядывать Это. А третий... Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю...
голосовать: 1 2 3 4 5