661 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.03
Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор: - Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
- Вот вороны полететли...
Смотрит на дом напротив:
- А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять её родители тр@хаются!
голосовать: 1 2 3 4 5
662 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.04
Темно. Девушка в незнакомой квартире. Мужчина:- Ну, что? Раздевайся?!
Другого выхода нет, пришлось раздеться. Спустя некоторое время, трясясь она спрашивает:
- Может, у вас сигарета есть?
- Сейчас посмотрю.
Включает свет. Она:
- ПАПА!?
- Маша, ты куришь???
голосовать: 1 2 3 4 5
663 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.01
Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит:- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
- Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!
Герла, открывая глаза:
- Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?
голосовать: 1 2 3 4 5
664 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.01
Договариваются муж с женой.- Так как наши дети уже взрослые и могут все понять, давай не называть вещи своими именами. Когда я скажу тебе 4 туза, значит у меня все в порядке, а ты должна будешь ответить или 4 туза - если у тебя тоже порядок - или 4 шестерки, в обратном случае.
Следующие четыре дня под ряд жена только и твердит: "Четыре шестерки." На пятый день проснулись супруги и жена спрашивает мужа:
- Ну как, четыре туза?
- Нет, как раз четыре шестерки.
Жена приподнимает одеяло и видит, что у мужа четыре туза:
- Ах, ты, обманщик.
- А ты зачем чужие карты смотришь?
голосовать: 1 2 3 4 5
665 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.05
Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься "орган". Грузин, опуская руки вниз:- Вах, тихо - тихо свои!
голосовать: 1 2 3 4 5
666 добавлен: 18.05.2003 оценка: 2.99
Жена впеpвые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдpуг муж замечает pядом ниже обнявшуюся молодую паpу. Паpенек то нежно поцелует свою подpужку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то пpоведет pукой по спинке....Муж показывает на них и гpит жене:
- Даже не знаю, что смотpеть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотpи лучше на них! Пpо футбол ты всё уже знаешь...
голосовать: 1 2 3 4 5
667 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.01
Беседа двух друзей:- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
668 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.04
- Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать?- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
- Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.
голосовать: 1 2 3 4 5
669 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.01
Шел с войны солдат и остановился переночевать на окраине деревни у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо, поинтересовалась - за чем очередь. Над ней решили пошутить и сказали, что за сахаром. - "Ну тогда и я постою." В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрошает:- А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
А бабулька в ответ:
- Ничего, шынок, я шошать буду.
голосовать: 1 2 3 4 5
670 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.00
Секс по телефону:- Вам какое имя нравится?
- Наташа...
- О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
- Длинные...
- У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная...
- Да мне маленькая нравится...
- А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная...
голосовать: 1 2 3 4 5