461 добавлен: 18.05.2003 оценка: 2.95
Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:- Я хочу с ним развестись!
Мама:
- Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу!
- Но, мама, он меня тр#хает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник!
- Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?
голосовать: 1 2 3 4 5
462 добавлен: 18.05.2003 оценка: 2.98
Она (утомленно-приятно): - Дорогой, будешь ли ты после женитьбы иметь меня так же, как сегодня?
Он (задумчиво-неспешно):
- Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам.
голосовать: 1 2 3 4 5
463 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.06
Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:- Ну он у тебя и здоровый!
Вася отвечает:
- А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати.
Тут просыпается жена:
- Вася, это ты? Залезай скорей!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
464 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.05
Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тp#хаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду. Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят. Бpежнев: - Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!
голосовать: 1 2 3 4 5
465 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.06
Едут три женщины на курорт в одном купе и договорились и обратно ехать вместе и все друг другу рассказать. Вот они возвращаются. Первая: - Я познакомилась с КГБешником. Он 20 дней выяснял, кто мои прабабушка с прадедушкой, а на 21-й день, наконец, проявил мужество.
Вторая:
- Я познакомилась с партийным работником. Он в первый день проявил мужество, а потом двадцать дней уговаривал меня никому об этом не рассказывать.
Третья (грустно):
- А я познакомилась со студентом. Он 20 дней проявля мужество, а на 21-й день вышел на балкон и говорит: "О, боже, так здесь еще и море есть!"
голосовать: 1 2 3 4 5
466 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.08
Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р.- Мне, пожалуйста, вон то.
- Чё?
- Ну презервативы...
- Г#ндоны что-ль?
- Ну... да...
- А размер какой?
- Ой, а я и не знаю...
- Как это, с парнем тр#хаешься, а размера не знаешь?!
- ...
- Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну, девушка прикинула:
- Ну... три пальца...
Продавщица поворачивается о кричит:
- Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!!
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ:
- ШЕСТОЙ!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
467 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.01
- Мама, можно я займусь с Машей любовью?- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйстa!
- Я же сказала нет, Таня!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
468 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.01
Единственная часть меня готовая вставать ранним утром - это чл#н!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
469 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.03
Наибольшее количество потенциальных людей погибает в день Святого Валентина, благодаря маленькой штучки - презерватива.
голосовать: 1 2 3 4 5
470 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.07
Купается женщина в бассейне, видит трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано:"Только для больших, глубина два метра".
голосовать: 1 2 3 4 5