190 добавлен: 23.04.2003 оценка: 3.00
Разговор мужа и жены:- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.
голосовать: 1 2 3 4 5
191 добавлен: 23.04.2003 оценка: 2.98
- Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.- Ну и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте
голосовать: 1 2 3 4 5
192 добавлен: 23.04.2003 оценка: 3.05
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене: - Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
- Ешь.
- Нет, я говно есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!
голосовать: 1 2 3 4 5
193 добавлен: 23.04.2003 оценка: 3.00
Теща приходит к зятю: - Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...
голосовать: 1 2 3 4 5
194 добавлен: 23.04.2003 оценка: 2.94
Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано: "Поздравляю дочку Hину, внучат Олю и Катю да внука Петю с Hовым годом".
- Вы лучше, - посоветовала сотрудница почты,- напишите просто и коротко: "Поздравляю всех с Hовым годом".
- Здра-а-авствуйте! Почему ж это всех, когда зятя я не желаю поздравлять.
голосовать: 1 2 3 4 5
195 добавлен: 23.04.2003 оценка: 3.03
Встречаются утром в подъезде два соседа. Один у другого спрашивает:- Что это у тебя по вечерам из комнаты доносятся дикие крики?
- Да это я тёще по вечерам ноги мою.
- Так и я мою.
- Так ты после того как помыл, что делаешь?
- Как что, вытераю.
- А я выкручиваю.
голосовать: 1 2 3 4 5
196 добавлен: 23.04.2003 оценка: 2.98
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без энтузиазма:- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?
голосовать: 1 2 3 4 5
197 добавлен: 23.04.2003 оценка: 2.95
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
голосовать: 1 2 3 4 5
198 добавлен: 23.04.2003 оценка: 2.97
Встречаются два друга. Один весь пацарапанный такой, ухо отрезано, за спиной мешок тащит. Второй спрашивает: - Кто тебя так?
- А, говорит первый, с тещей поссорился, так она меня всего расцарпала и ухо отрезала.
- И ты ничего ей не сделал, да я бы за такое, да еще и за ухо ... на куски порубал бы!
- А как ты думаешь, что в этом мешке я несу?
голосовать: 1 2 3 4 5
199 добавлен: 23.04.2003 оценка: 2.58
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: - Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.
голосовать: 1 2 3 4 5
200 добавлен: 23.04.2003 оценка: 3.06
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал(стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.
голосовать: 1 2 3 4 5
201 добавлен: 22.04.2003 оценка: 2.98
В походе.- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот, видишь: комары, дождь, холод... А я на нее посмотрю - Господи, хорошо-то как!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
202 добавлен: 22.04.2003 оценка: 2.93
Мужчина приходит в милицию. - У меня, кажется, умерла теща.
- Как это кажеться?
- Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится...
голосовать: 1 2 3 4 5
203 добавлен: 22.04.2003 оценка: 3.02
- Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в двадцать тысяч рублей! - Да-а, я бы для своей тоже не поскупился...
голосовать: 1 2 3 4 5
204 добавлен: 22.04.2003 оценка: 2.96
Жена мужу напоминает: - Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год - одно и то же!
голосовать: 1 2 3 4 5
205 добавлен: 22.04.2003 оценка: 2.99
Приехала теща в гости. Вечером сели за раздничный стол седят кушают. Вдруг теща закашлялась, а прокашлявшись говорит:- Ой простите не в то горло попало.
Зять:
- Так ты, с%ка, еще и в два горла жрешь?
голосовать: 1 2 3 4 5
206 добавлен: 22.04.2003 оценка: 3.01
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
голосовать: 1 2 3 4 5
207 добавлен: 22.04.2003 оценка: 2.99
Теща зовет зятя:- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!
голосовать: 1 2 3 4 5
208 добавлен: 22.04.2003 оценка: 3.00
Граф вызывает повара:- Любезный, завтра приезжает моя теща.
- Понимаю, сэр.
- Вот список ее любимых блюд.
- Да, сэр.
- Если вы приготовите хотя бы одно из них - будете немедленно уволены...
голосовать: 1 2 3 4 5
209 добавлен: 22.04.2003 оценка: 3.05
Зять держит тёщу за ноги с балкона и говорит:- Другие зятья своих тёщ убивали,а я тебя отпускаю на все четыре стороны.
голосовать: 1 2 3 4 5
210 добавлен: 22.04.2003 оценка: 3.00
- Почему ты в последнее время так много пьешь?- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
голосовать: 1 2 3 4 5