64 добавлен: 20.04.2003 оценка: 3.04
Едут в поезде хохол и чукча, чукча на верхней полке, хохол - на нижней. Cтали спать укладываться, начал чукча носки снимать...Один снял, второй.... Тут хохол не выдержал и говорит:- Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь?
- Только на сало, однако.
голосовать: 1 2 3 4 5
65 добавлен: 20.04.2003 оценка: 3.04
Идут по улице два мужика. Видят - лежит кучка г%вна. Они остановились перед ней, думают. Сзади подходит чукча, видит кучку, хватает ее руками и говорит мужикам:- О, почти наступил однако!
голосовать: 1 2 3 4 5
66 добавлен: 20.04.2003 оценка: 3.03
Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы. Выходит такая грустная:- Эх, провалилась...
- А что ж тебя спрашивали?
- Спрашивают: "Что такое два нуля, М?". Я говорю - мужской туалет. "А два нуля - Ж?". Женский туалет, отвечаю. "А два нуля, Н". А я и не знаю.
- Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий - политический.
голосовать: 1 2 3 4 5
67 добавлен: 20.04.2003 оценка: 3.01
Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.- Чукча, ты что делаешь?
- Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.
голосовать: 1 2 3 4 5
68 добавлен: 20.04.2003 оценка: 2.95
Чукча хвастается перед друзьями: - Смотрите, однако, как я на этой фотографии вышел!
Друзья отвечают:
- Да это ж какой-то здоровенный геолог твою жену е%?т, а где ты?
- Где, где...? Я же вышел!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
69 добавлен: 20.04.2003 оценка: 2.96
Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Cлушал, слушал чукча и говорит:- Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Eхал, ехал, пурга началась.
голосовать: 1 2 3 4 5
70 добавлен: 20.04.2003 оценка: 2.95
Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит:- С вас три - двадцать пять.
Чукча думает:
- Чукча не дурак, чукчу не обманешь.
И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.
голосовать: 1 2 3 4 5
71 добавлен: 20.04.2003 оценка: 3.02
У чукчи спрашивают:- Кто в России главный чукча?
- Леонтьев, ОДНАКО.
голосовать: 1 2 3 4 5
72 добавлен: 20.04.2003 оценка: 3.00
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.
голосовать: 1 2 3 4 5
73 добавлен: 20.04.2003 оценка: 3.00
Чукча сдает экзамен по литературе. Профессор:- Назовите-ка мне самое известное произведение Сервантеса.
- ???
- Ну, ну, смелее! Первое, очень распространенное слово из трех букв.
- Хуй!
- Ну что вы! - ДОН!- Ну, а теперь второе слово. Ну, ну!
- ???
- Начинается на КИ, оканчивается на три буквы, первая из них Х! Ну, ну!
- Э, профессор! Теперь не поймаешь, однако!
голосовать: 1 2 3 4 5
74 добавлен: 20.04.2003 оценка: 2.99
Однажды чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
голосовать: 1 2 3 4 5
75 добавлен: 20.04.2003 оценка: 3.00
Представители разных народов спорят, кем был по национальности В. И. Ленин. Русский:- Он был русским. Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
Англичанин:
- Он был англичанином. Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.
Швейцарец:
- Он был швейцарцем. Он все время прятался от русского царя в Женеве.
Чукча:
- Он был чукча. Очень умный был!
голосовать: 1 2 3 4 5
76 добавлен: 20.04.2003 оценка: 2.98
- Почему умный чукча женится?- Потому что один ум хорошо, а полтора лучше...
голосовать: 1 2 3 4 5
77 добавлен: 20.04.2003 оценка: 2.97
Чукча играет со своей собакой в шашки к ним подходит геолог и говорит:- Какая умная собака!!
А чукча ему обиженным голосом говорит:
- Почему умная? У нас 2:2.
голосовать: 1 2 3 4 5
78 добавлен: 20.04.2003 оценка: 3.00
Все чукчи говорят "Однако!". Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"
голосовать: 1 2 3 4 5
79 добавлен: 20.04.2003 оценка: 2.99
Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях и смотрит в них отражаются трусики девушки, ну он и говорит:- Дорогая? хочешь отгадаю какого цвета у тебя трусики?
- Какого?
- Синие в горошину!
- Верно.
На следующий день она одела белые трусики он опять задал тот же вопрос и отгадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит:
- А сегодня отгадаешь какого цвета мои трусики?
Он посмотрел и ужаснулся:
- Ой, блин, однако, мои туфли порвались!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
80 добавлен: 20.04.2003 оценка: 2.98
Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу. - Эй, мужик, что не заходишь?!
- Да вот - жду зелёного, однако!
голосовать: 1 2 3 4 5
81 добавлен: 20.04.2003 оценка: 3.08
В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче:- Слушай мою установку, - теперь ты не чукча, а хохол.
Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:
- Слусай, моя установка, - теперь ты не собака, а свинья.
голосовать: 1 2 3 4 5
82 добавлен: 20.04.2003 оценка: 2.98
Едет чукча в поезде и видит, что проводник что-то разносит, и он решил ему помочь. Совместными действиями они разнесли туалет.
голосовать: 1 2 3 4 5
83 добавлен: 20.04.2003 оценка: 3.06
Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу. Чукча говорит: - Чтобы охотится на медведя, надо обладать тремя качествами
1. уметь думать
2. уметь метко стрелять
3. уметь быстро бегать
Майор отвечает:
- Слушай, Чукча, каждый год сдавал кросс - бегать умею, по огневой подготовке оценка "отлично" - стрелять умею, 25 лет марксистско-ленинской подготовки - думать умею.
Пошли майор с Чукчей на охоту. Шли долго долго, далеко ушли от яранги, где Чукча живет. Нашли берлогу, засунули туда бревно. Из берлоги выскочил разъяренный медведь и кинулся на охотников, те бежать. Бегут, бегут, а майор думает: "Чего я бегу?" Остановился и одним выстрелом убил медведя. Чукча подходит к майору и говорит:
-Вижу, что бегать ты умеешь, вижу, что стреляешь метко, а вот голова у тебя совсем не работает - кто же теперь тушу медведя до яранги потащит?
голосовать: 1 2 3 4 5
84 добавлен: 20.04.2003 оценка: 3.02
Чукча учит сына:Бежит олень- ты его пиф-паф: Однако, мясо.
Бежит писец - пиф-паф: Однако, шкура.
Бежит геолог - пиф-паф: Однако, спички.
голосовать: 1 2 3 4 5