Анекдоты про сказки

Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
- А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!

В 1-ую брачную ночь мысли Колобка:
- Вот бабка, св#лочь... Не долепила!!!

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками.

Герда играет на флейте. Кай говорит:
- Герда, у меня для тебя есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, разумеется!
- В тебе, Герда, спит настоящий музыкальный талант!
- А плохая, мой Кай?
- С каждым днём - всё крепче!

Правая голова Горыныча говорит средней:
-Ты знаешь,у нас левая голова-гей,она в рот берёт.
-Это не самое страшное,лишь бы в попу не давала.

Следователь закидывает буратино в камеру, закрывает, вытираеет пот со лба и говорит:
-Ну наконец-то я посадил дерево.

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает:
— Бабка жива.
— Да.
— Тогда жарь.

Закинул старик невод и вытащил траву.
Посушил травку, покурил.
И рыбы заговорили и желания начали исполняться.

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в "принципе"?
- Потому что лень покруче дракона будет.

Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

Ущла коза и оставила семерых козлят. А перед этим сказала им: "Никому двери не открывайте, а пароль наш будет "Соси сосок" А волк это подслушал приходит и говорит:
- Соси сосок.
- Соси хуй, у нас глазок.

Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный. Она его спрашивает:
- Серый, ты чего?
А он ей и отвечает (игриво):
- А я уже не серый.

Идёт Иван-Дурак по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Постучал в дверь - открывает ему Баба-Яга.
- Пусти, бабка, переночевать!
- Ну, Вань - ты и вправду дурак! Стара я для этого!!!

Кай говорит:
- Герда, когда ты играешь на флейте или поёшь - закрывай все окна!
- Зачем, мой Кай?
- Иначе услышат соседи. Подумают, что мы друг друга бьём!

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

Ночь. По лесной тропинке идёт Красная Шапочка. Вдруг навстречу - Волк.
- Шапка! Ты чего! Ночь! Лес! Мало ои что - нападут, ограбят, изнасилуют!..
- Да ладно! Денег у меня всё равно нет, а потрахаться я люблю!

Сидит Винни и ватрушку жует. Подбегает Пятачок(П).
П.: Винни, дай ватрушку куснуть!
В.(откусывая середину): Это не ватрушка, это - бублик!
П.: Винни, дай бублик куснуть!
В.(откусывая половину): Это не бублик, это - рогалик!
П.: Винни, ну дай хоть рогалик куснуть!
В.: Пошла на х$й, свинья, сама не знаешь, что хочешь!

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!