Анекдоты про сказки

Следователь закидывает буратино в камеру, закрывает, вытираеет пот со лба и говорит:
-Ну наконец-то я посадил дерево.

Нарвались как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич иАлёша Попович на татаро-монгольское войско; ну татары им и говорят: если длинна ваших хуёв в сумме составит не меньше метра мы вас отпустим, а если не - пизда вам.
Достаёт Илья свой хуй, измерили - 50 см.
Достаёт Добрыня Никитич свой - 40см.
Тут Алёша Попович -свой - 10см.
Татары как и договаривались отпустили богатырей. Идут они и обсуждают:
Добрыня:
-да если б мой хуй встал, метр бы нехуй делать получился!
Илья:
- да если б мой встал - полтора метра бы был,
Тут Алёша Попович молвит:
- ша пацаны, если б мой НЕ встал, пиздец бы нам был.

Поймал как-то гаишник золотую рыбку, а она молвит человеческим голосом:
– Отпусти меня и я исполню три твоих желания.
– В общем, то желание у меня только одно, – отвечает гаишник – чтобы я тормозил не каждого десятого, а всех.
– Будь по-твоему, – сказала золотая рыбка и превратила его в лежачего полицейского.

Идет Красная Шапочка по лесу,подбегает к ней волк и спрашивает:-Красная Шапочка, а ты не боишься одна ночью по лесу ходить?-А че мне бояться денег у меня нет, а потрахаться я люблю!

Волк гонится за зайцем. Добегают они до реки заяц перепрыгнул а волк не может.
Видит волк в реке золотую рыбку и говорит ей:
-Сделай рыбка меня Рыбкой, я переплыву реку и съем зайца. Нет, лучше зделай меня Птичкой, я перелечу реку и съем зайца.
А заец на другой стороне и говорит:
Сделай меня Рыбкой, Сделай меня Птичкой, Иди сюда я тебя Раком сделаю!!!!

Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит мама медведь на кухню и говорит:
- Придурки, я еще не готовила!

Шёл мужик по пустыне ,уже третьи сутки. Умирает вообщем...и вдруг лампа, он её потер... от туда Джин, ну как положено 3 желания,, Мужик говорит: Хочу быть белым, чтоб много много воды и много много женщин! И джин сделал его унитазом в женском туалете...

Ивану Царевичу не дает жена.
Пошел Иван к Змею Горынычу, спрашивает:
-Что мне делать?
Змей Говорит:
-Дай ей гантелью по башке и еби,
пока тепленькая.
Ивана этот ответ не устроил и пошел он
к бабе Яге, спрашивает:
-Что мне делать?
-Вот тебе клубочек, брось его и иди за ним,
в тридевятом царстве, в тридесятом государстве есть ебень-трава, нарви её и возвращайся обратно.
Прошло тридцать лет. Приходит Иван к Яге:
-Теперь что делать?
-Возьми траву, завари и настаивай у неё под кроватью двадцать лет.
Приходит Иван к бабе Яге и говорит:
-Все равно не дает.
Баба Яга:
-А теперь дай ей гантелью по башке
и еби пока тепленькая.

Пошла коза за молоком и говорит козлятам,
когда я приду я скажу пароль "Соси сосок"
и тогда мне откроете дверь. В это время
за углом стоял волк и все подслушал.
Когда коза ушла он постучал в дверь.
Козлята: Кто там?
Волк: Соси сосок!
Козлята: Соси ты хуй у нас глазок!!!

Пришло время царю выдавать замуж дочерей, и сказал царь своим дочерям выстрелить из лука, мол куда стрела залетит там и любимого найдете. Выстрелила первая доч, улитела стрела далеко-о-о, дочя бросила лук ну и сразу пошла искать её в ту сторану куда стрела улитела.
Вторая стрельнула, стрела тоже улитела, хрен знает куда, тоже долго не раздумывая побижала искать.
Ну тут черед и млашенькой дочере.
Стрельнула она что-то криво, стрела улитела кудато на болото. Ну приходит доця на болото сотрит её стрила торчит, а рядом здоровенная "ЖАБА", ну она сразу поняла в чем тут дело и давай жабу целовать... а жаба ей в ответ человечиским голосом -Уж больно я зачарован, прийдется отсосать!

Приходит Иванушка дурачёк к бабе яге и просит у неё снадобья для того что бы Василиса Прекрасная дала ему трахнуть себя.
Ну баба Яга дала ему снадобье но прежде чем дать его Васелисе он попробовал его сам.
потом дал Васелисе. Лежит она на постели и говорит Иванушка трахни меня трахни меня
а Иванушка ей в ответ ктоб меня трахнул?

Попросил старик у золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

После бурной ночи Мальвина говорит Буратине: "Буратино, чо у тебя хуй деревянный, у меня вся пизда в занозах!

Прибегает Дядя Фёдор к Матроскину и говорит:
- у тебя корова телёнка родила, только почему-то с кошачей головой!
- Это моя корова что хочу, то и делаю с ней! - ответил Матроскин

Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.

поймал мужик золотую рыбку,а она говорит:
-отпусти меня , а я три твоих желания исполню.
мужик загадал первое:
-хочу много денег и тачку клевую!
Раз и все у него есть.
-а второе желание,хочу кончать одновременно с женой!
рыбка исполнила и это желание.
-А третье желание загадаю попозже.-сказал мужик и ушел
прошел месяц...приходит мужик обратно к рыбке и просит ее:
-отмени ради бога второе желание,это мое третье желание.
-почему,-удивилась рыбка-ведь так здорово кончать одновременно с женой?
-представляеш,сижу с мужиками,пью пиво,и,чувствую-кончаю!

Оторвали мышке - нарушку, царевне - лягушку, а Ваньке... Ну в общем неловко как - то получилось!

Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром подружки ее спрашивают:
- Ну, рассказывай, как все было?
- Да никак... :((
- Что такое?! А как все прошло?
- Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!

- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Никитич.
Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет.
Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Ну решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.